kevennyksiä

[Kalevi Vänskä]

Erakkomies löysi metsästä peilin ja koska ei ollut aikoihin nähnyt peilikuvaansa, hän oli ihastunut peiliin ja ripusti sen vajan seinälle. Miehen yhtä erakoitunut vaimo alkoi jo ihmetellä, miksi mies ravasi yhtenään vajassa. Vaimo meni ottamaan selkoa asiasta ja nähdessään peilikuvansa hän suuttui: "Vai tuon harpun kanssa se roisto minua pettää!"

Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan...

Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.

[Mika Pulli]

Pohjoisen mies ja etelän mies olivat riekonpyynnissä. Molemmat ampuivat
samaa riekkoa ja jäi sitten epäselväksi, kumpi riekon tiputti. Pohjoisen
mies ehdotti, että ratkaistaan tämä niin kuin miehet, potkitaan toisia
munille. Etelän mies suostui. Heitettiin kolikkoa ja ratkaistiin kumpi
saa aloittaa. Pohjoisen mies voitti ja sai aloittaa. Hän otti viiden
metrin vauhdin ja potkaisi täysiä neliviitosella Nokian saappaalla
etelän miestä munille. Etelän mies kitui yli vartin, kieriskeli ja
huusi. Sitten hän viimein pääsi ylös ja sanoi, että:
- Nyt on minun vuoro.
Pohjoisen mies siihen:
- Pidä riekkos -&%¤#&£#-!!

[Pentti Alhosaari]

Suomalainen kirvesmies oli pystyttämässä hirsikehikkoa Ruotsinmaalla ja työ rytmittyi jokaisen päivän osalta siten, että aamulla ensin kirvesmies porasi tapitusreiät edellisen päivän juoksuihin. Jokaisena aamuna paikan ohi pyöräilevä ruotsalainen pikku virkamies antoi hymyillen vakiokommentin "sinä se vain poraat ja poraat", kunnes tuli aamu, jolloin kirvesmies heitti perään kommentin "poraan tämän terän sinun persereikääsi". Seuraavana aamuna oli ohi ajavan ruotsalaisen kommentti "sinä se vain lupaat ja lupaat".

[Toni Krouvi]

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki, paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.

Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: "En tiennytkään että olet noin harras uskovainen".

Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.

[Timo Apilisto]

Poika meni kouluun ja ilmoitti että hänellä on kissa ja sillä on 6 pentua ja ne kaikki on kokoomuslaisia! Johon opettaja, että kylläpä ovat fiksuja kissoja! Kului jokunen päivä ja poika ilmoitti, että hänellä on kissa ja sillä on 6 pentua jotka ovat kaikki perussuomalaisia! Johon opettaja sanoi, että eikö ne vielä viikko sitten ollu kokoomuslaisia? Juu, juu, mutta nyt niiden silmät on auenneet!

[Jouni Remes]

Mies: Hei.
Nainen: Terve
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle
Mies: Älä jännitä, kylllä se hyvin menee
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää
Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), paneppas se päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile
Mies: En mä mitään pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää...
Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..
Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta
Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja
nainen: HÄ!!
Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks
Nainen: Okei, mä ymmärrän
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees
Nainen: Mmmmm..
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei
Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun RAPUJA syödään...

[Timo Apilisto]

Matti ja Maija menivät naimisiin, mutta olivat niin köyhiä, ettei heillä ollut varaa häämatkaan ja menivätkin Matin vanhempien luokse viettämään hääyötään. Aamulla Timo, Matin nuorempi veli, nousee ylös ja menee aamupalalle:
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät ole", vastaa äiti.
- "Tiedätkö mitä ajattelen?", kysyy Timo.
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö aamupalasi ja mene kouluun!"
Timo asui lähellä koulua ja tuli päivällä kotiin lounaalle.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö ruokasi ja mene takaisin kouluun!"
Illalla Timo palaa koulusta kotiin.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "Hyvä on, kerro nyt sitten mitä ajattelet"
- "Viime yönä Matti tuli huoneeseeni pyytämään vaseliinia ja luulen että annoin hänelle lennokkiliimaa"

[Markku Vohlonen]

Kolme naista oli tulossa koteihinsa porukalla iltamyöhään ravintolasta.
Päästyään ulko-ovesta,he huomasivat sammuneen miehen kerrostalon porraskäytävässä.
Hetken ihmeteltyään ensimmäinen nainen avasi miehen paitaa.
Ei tämä rintakarvoista päätellen ainakaan minun mieheni ole.
Toinen nosti miehen hattua.
Ei tämä hiuksista päätellen ainakaan minun mieheni ole.
Kolmas avasi miehen housuja.
Eihän tämä ole edes tästä taloyhtiöstä.

[Kalevi Vänskä]

Japanilainen turisti sattui tulemaan Suomeen juuri vappuaattona. Tohkeissaan hän soitti kotiin ja kertoi että kyllä täällä Suomessa on tehty juhliminen käteväksi; kaikki jotka ovat humalassa laittavat valkoisen lakin päähän, ja niille jotka on sammuneet lisätään siihen tupsu!

Vantaan kaupungin puisto-osastolla on ollut erikoinen työtahti. Eräs
eläkkeellä oleva kaupunkilainen katseli kahta miestä, joista
ensimmäinen kaivoi pienen kuopan ja siirtyi kaivamaan seuraavaa
kuoppaa kymmenen metrin päähän. Perässä tuli mies, joka peitti
edellisen kuopan ja hetken odotettuaan hän peitti seuraavankin kuopan.
Eläkeläinen seurasi touhua kolme tuntia ja meni sitten kysymään
miehiltä:
- En oikein ymmärrä, mitä te teette. Voisitteko selvittää asian
minulle?
Ensimmäinen mies vastasi:
- Kuule, meillä on tässä normaalisti kolmen miehen tiimi. Minä kaivan
kuopan, seuraava istuttaa siihen puun, ja viimeisenä tuleva peittää
kuopan ja tasoittaa mullan puun ympärille. Tänään on istuttaja
sairaana, mutta eihän se saa sitä tarkoittaa että me kaksi seisoisimme
koko päivän tumput suorina.

Miksi savolaispoijan naama oli mustana vapun jälkeen ? - Hän erehtyi kehumaan hesalaisneidon kauneutta savolaismurteella: Onpa neeti haaskan näkönen.

Miten saada helposti vappuheila
Nainen ehdottaa: "Mulla on kämpillä paljon skumppaa."
Mies ehdottaa: "Teille vai meille?"

Teekkari oli ollut vapunaattona diskossa ja päässyt myös saatille. Tytön yksiössä juotiin kahvit, ja sitten tyttö istahti sängyn laidalle ja alkoi hitaasti riisua itseään. Samassa teekkari veti kiivaasti takin ylleen ja marssi ovelle. Ulos astuessaan hän vielä huikkasi katkerana:

- Olisin minä nyt pienemmästäkin vihjeestä ymmärtänyt jo lähteä.



Hauskaa Vappua

[Kalevi Vänskä]

On tämäkin aika tulla kotiin, vaimo pauhasi. - Kello on viisi aamulla. En ole saanut nukuttua yhtään koko yönä!
Luuleks, kultaseni, että minä olen saanut? mies vastasi.

Metsäkämpällä äijät kyllästyivät yksitoikkoiseen ruokavalioon ja lähettivät yhden kaverin ostamaan yhteisillä varoilla kaupungista muonaa. Mies palasi mukanaan 50 pulloa vodkaa ja kaksi näkkileipäpakettia.
Mitä pirua sä meinaat? Mitä me tehdään kaikella tolla leivällä?

Syntyipä kapakassa keskustelu kahden kaljaveikon välillä: - En ollut vaimoni kanssa kertaakaan sänkyhommissa ennen papin aamenta. Entä sinä?
Jaa, enpäs nyt ole aivan varma...mikäs hänen tyttönimensä olikaan?

Mikä on Arnold Schwarzenegerillä pitkä, Esko Aholla lyhyt ja paavillakin se on, mutta hän ei käytä sitä? Sukunimi

Erotiikan ja peversion ero? Jos käyttää höyhentä, se on erotiikkaa. Jos käyttää koko kanaa, se on pervoa.

Neuvostoliittolaiseen lammaskolhoosiin oli tehty yllätystarkastus, jossa todettiin, että tavoitelluista tuloksista oli jäänyt huomattava määrä villoja. Tarkastajat olivat ankaria. Kaikki kolhoosin miehet komennettiin riviin, ja heidän päänsä kerittiin paljaiksi. Kun Ivanin tukkaa leikattiin, hän äkkiä purskahti nauruun.
Mitäs te hirnutte? Ei tässä ole mitään nauramista. - Ajattelin vain tuota naapurikolhoosia, toveri tarkastaja. Siellä kasvatetaan kanoja, ja heiltä puuttuu melkoinen määrä munia tavoitteesta.

Kuinka raumalainen tekee sinunkaupat? Snoo snääki mnuu snuuks, snuuks mnääki snoon snuu.

Muurari, kirvesmies ja sähkömies tapasivat taivaassa. Heille syntyi keskustelu siitä, kenen ammatti on vanhin. Muurari kehui: -Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin, olivat muurarit jo hommissa! Kirvesmies pisti paremmaksi: -Ei Nooan arkkia olisi ilman kunnon kirvesmiehia koskaan rakennettu! Sähkömies myhäili: -Kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi "tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi!

[teppo tuomola]

Käykääs kattoos youtubesta sellainen kuin
Sami hedberg-supikoira

[Pentti Alhosaari]

Eräs suomalainen Amerikan kävijä lienee ollut yksi esimerkki härmäläisestä sisupussista, kaksikin tapahtumaa todisti tämän Klondiken metsurin päättäväisyydestä ja peräänantamattomuudesta, se ensimmäinen leimikko tuli nimittäin sahattua "kanatienilla" ihan justeeriperiaatteella kun kukaan ei ollut hoksannnut sanoa, että tämä on moottorisaha ja teräketju saadaan pyörimään kun saha käynnistetään ja painetaann kaasuliipaisinta. Mutta vähintään samanlaista "tuumaksi ja toimeen" päättäväisyyttä osoitti myös toinen teko:

Metsuri oli "eksynyt" eräänä lauantaisena iltana paikalliseen saluunaan ja viski sekä eritoten kauniit naiset saivat tämän "jäärän" sellaisiin aatoksiin, että minäpä ostan tämän "hieromalaitoksen" tai ainakin puolikkaan. Ja niinpä hän tiedusteli asiaa paikan omistajalta, joka hieman huvittuneena vastasi "jos täytät kolme ehtoa, talo on sinun, ensimmäisenä juot tämän litran pullon tyhjäksi, se piristää (pullossa luki "Klondyke Spirit"), koska sen jälkeen alkaa tositoimet..toiseksi tapat ison uroskarhun sulin käsin.. ja kolmanneksi, jos vielä olet hengissä, raiskaat yhden näistä meidän tytöistä".

Ja niin tyhjeni pullo kertakallistuksella, mutta sen toisen tehtävän suorittaminen alkoikin kestämään, kunnes parin päivän päästä illalla metsuri ilmestyi hyvin resuisena ja naarmuisena ja vaateet ihan riekaleisena saluunan ovelle ja tätä näkymää tehosti vielä ilmiselvä karhunpaskan haju. Saluunan omistaja kysyikin sitten toisaalta huvittuneena ja toisaalta sääliä tuntien "oliko jotain ongelmia". Siihen metsuri vastasi "ei erityisempiä, mutta pitikö minun vielä tappaa joku huora".

[Pentti Alhosaari]

Kolme pariskuntaa, kaksi komeaa nuorta ja yksi vähemmän komea vanha, keskustelivat siitä, että mitä ennusmerkkejä sisältää miehen tapa aukaista ulko-ovi kun saavutaan kotiin juhlista ja on jo kiirekin "nukkumaan". Ja nuori nainen aloitti "tuo minun rakas tahtoo olla vähän kärsimätön ja on siinä joskus ovi kokenut koviakin kun on ollut kiire ja lukon tiirikointi ei ole heti alkanut onnistumaan..mutta sellaista on ollut sitten meininki sängyssäkin, rajua, rajua.."

Toinen nuorista vaimoista kertoili "tämä minun kullannuppu on hyvin harkitsevainen ja rauhallinen, malttaa pistää avaimen rauhallisesti, mutta kuitenkin heti oikeassa asennossa lukkoon, eipä ole ongelmia sängyssäkään, hitaasti kiiruhtaen kohti kliimaksia nautimme toisistamme.."

Kolmas, edellisiä huomattavasti vanhempi vaimo, loi ensin edellisiin nuorikkoihin kysyvän katseen..monihan voisi ennakolta ajatella, että totemus olisi seuraavanlainen "tämä minun ukkeli ei saa lukkoa enää auki ollenkaan, ainakaan hämärissä, jos on ottanut jotain". Mutta yllätys yllätys, kommentti olikin seuraava "kuulkaahan tyttäret, kyllä tämä minun ukko nuolee lukon ihan ensimmäisenä".

[Pentti Alhosaari]

Kaksi naapureina asuvaa rouvaa lähti hieman "tuulettumaan" paikalliseen ravintolaan ja paluumatkalla päättivät oikaista kotio hautausmaan kautta. Juominkien seurauksena molemmille tuli pissahätä ja eihän siinä ollut muuta kuin kyykkäämään tuoreen haudan taakse, joka antoi hyvin näkösuojaa. Kesken toimituksen kuitenkin tuli jokin häiriötekijä ja kun oli pimeäkin, tuli tietenkin paniikinomainen pakorektio, hautuumaalla kun kerran oltiin.

Seuraavana aamuna rouvien miehet tapasivat ja toinen sanoi "minun eukolta ne jäi pikkuhousut kapakkareissulle", siihen toinen lisäsi yhtä alakuloisena ja harmistuneena..joo..ja minun eukon pikkupöksyistä löytyi lappu, jossa luki KIITOLLISUUDELLA MUISTAEN Ähtärin mieskuoro.

[Pentti Alhosaari]

Avioparilla oli mennyt sukupuolielämä jumiin, sängyssä "sietorajaksi" oli jo vakiintunut puoli metriä. Päättivät kuitenkin käydä terapeutilla ja neuvoksi tuli, että ainakin jomman kumman olisi syytä käydä positiivisen ajattelun kurssi, ja mies lähti niiltä jalansijoilta.

Koitti seuraava yö ja näytti aluksi, että tilanne sama, kumpikin oli selällään ja puoli metriä etäisyyttä jo totutusta tavasta johtuen. Mies kuitenkin virkkasi heti kohta "käännyppä selin"..siihen vaimo vastasi kuivasti "puolta metriä lähemmäksi et tule..ja kato nyt itekkin, veltto mikä veltto". Siihen mies vastasi vaimolleen silmää iskien "no hätä no hätä..puoli metriä puoli metriä..olisi mukavata takoa pikkasen pakararumpua".