kevennyksiä

[Kalevi Vänskä]

Henry Saari saapui kuusikymppisen naislääkärin vastaanotolle.
– Mikähän minua oikein vaivaa, en pysty muistamaan nykyisin mitään asiaa viittä minuuttia kauempaa? hän kysyi huolestuneena.
Lääkäri innostui silminnähden.
– Niinkö? No, testataan teidät. Riisuutukaa ja asettukaa makuulle tuohon sohvalle.

Mies meni urologin vastaanotolle, ja kertoi, että hänen peniksensä on alkanut pienentyä. Tästä johtuen hänen vaimonsakaan ei ole enää häneen oikein tyytyväinen.
– Oletteko oluen ystävä? Käyttekö päivittäin pubissa kaljoittelemassa?
– Kyllä, mies myönsi rehellisesti.
– Uudet tutkimukset ovat juuri todistaneet, että säännöllinen oluenjuonti pienentää ihmisen sukupuolielimiä. Vähitellen ne kutistuvat murto-osaan entisestään.
Mies lähti vakavana kotiin miettimään asioita. Kuukauden kuluttua hän palasi kiittelemään samaista tohtoria.
– Oletteko muuttanut radikaalisti elämäntapojanne? lääkäri kysyi.
– En minä paljoakaan, mutta laitoin vaimon kuukauden tiukalle olutkuurille, ja kyllä se todellakin tuntuu auttavan.

Mitä eroa on kultakalalla ja aviomiehellä?
– Kultakala uskaltaa aukoa suutaan.

[Iikka Hoikka]

http://www.youtube.com/watch?v=AIb8-0znJHA
http://www.youtube.com/watch?v=9Iz7rBf7JwM
http://www.youtube.com/watch?v=p6fqj2IdbME

[Kalevi Vänskä]

http://www.youtube.com/watch?v=ot8IbY-60fw

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... nbxriJo2VU

siinä pari minun suosikkia...

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... vlz-hWSFTo

http://www.youtube.com/watch?v=3XYuZ5Y0GIA

[Mika Pulli]

-Mikäs ukkeli sä oikein oot ku tuommoseks heittäsyit?
-APINA STANA!

https://www.youtube.com/watch?v=6TE_bdAAAno

[Mika Pulli]

Hauska pätkä vaikke lajitunnistus olekkaan ihan kohillaan..
http://veikkaajat.com/video-minkki-kesk ... in-matsin/

[Kalevi Vänskä]

-Mikäs ukkeli sä oikein oot ku tuommoseks heittäsyit?
-APINA STANA!

Jos minua tarkoitit; oon kaikkiruokainen musiikin suhteen
Tässä sulle silmänruokaa musiikin tahdittamana,

http://www.youtube.com/watch?v=x3IkD6Qa ... re=related

[Mika Pulli]

-Mikäs ukkeli sä oikein oot ku tuommoseks heittäsyit?
-APINA STANA!

Jos minua tarkoitit; oon kaikkiruokainen musiikin suhteen
Tässä sulle silmänruokaa musiikin tahdittamana,

http://www.youtube.com/watch?v=x3IkD6Qa ... re=related

Oliko tää minulle tarkotettu? En suinkaan tarkottanut ketään vaan viestini alla olevaa omasta mielestä hauskaa linkkiä missä poliisi-TV-sarjasta kuvattu hauska pätkä Ja sinun linkissä on kyllä silmän ruokaa mielinmäärin

[Kalevi Vänskä]

Tornion panimolla pistäytynyt eteläsuomalainen delegaatio tiedusteli Lapin Kullan toimitusjohtajalta Leo "Kixi" Laaksoselta:
- Onko se varmasti totta, että Lapin Kulta -olut on sataprosenttisesti tunturipurojen raikkautta?
Siihen Laaksonen:
- Ei se aivan totta ole. Kyllä me laitamma veteen 4,5 prosenttia alkoholia.

Kallis kysymys
- Kuinkas täällä jaksetaan, kysyi Kittilän kunnanlääkäri maantiellä tapaamaltaan mummolta.
- Voisin minä kertoakin, jos se ei maksa niin paljon kuin viimeksi, vastasi mummo.

Lapista lähti nuorukainen Helsinkiin opiskelemaan.
Isä antoi ruokarahaa matkaan ja samalla varoitteli poikaa, ettei tämä kovin törsäilisi, vaan söisi pääkaupungissa ihan tavallisia ruokia.
Jo muutaman viikon kuluttua poika soitteli isälleen lisärahan tarpeessa. Isää tämä kummastutti kovasti ja hän kysyi, minkälaiseen ruokaan pojan rahat olivat menneet. Poika vastasi:
- Ihan tavallisia kotiruokia olen syönyt: lohta, poroa ja riekkoa.

[Timo Apilisto]

Onkohan vuosikokous viikonloppuna missit -20 luvulta hotellilla?

[Timo Apilisto]

Mies meni psykiatrille.
- "Tohtori", hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.

[Timo Apilisto]

Metsäkamera

http://www.eenet.ee/EENet/siga.html

[Timo Apilisto]

Satakuntalaiset lähteneet viikon liian aikaisin kokoukseen???

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1 ... 51292.html

[Timo Apilisto]

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

[Kalevi Vänskä]

Pelastin erään miehen hengen eilen illalla, Ritva kehui ystävättärelleen.
- Ihanko totta! Miten se tapahtui?
- Hän sanoi, että tappaa itsensä, ellei pääse sänkyyn kanssani.

Japanilainen hyppäsi taksiin Helsinki-Vantaan lentoasemalla.
– Keskustaan nopeasti! Minulla on kiire.
Kuski polkaisi Mersun kaasun pohjaan ja kurvasi ulosajotielle. Muutaman kilometrin jälkeen eräs auto kuitenkin ohitti heidät, jolloin asiakas takapenkiltä huomautti:
– Mazda, made in Japan, nopea!
Kuski kohautti olkapäitään ja matka jatkui. Jonkin ajan kuluttua toinenkin auto ajoi ohi.
– Toyota, made in Japan, nopea!
Kuskia harmitti japanilaisen leuhkiminen, muttei hän sanonut mitään ja eikös kohta kolmaskin auto ajanut ohi.
– Mitsubishi, made in Japan, nopea!
Kuljettaja hillitsi itsensä, sillä kohta oltiinkin jo perillä.
– 250 euroa, sanoi kuski.
– 250? ihmetteli japanilainen. – Ei voi olla totta!
– Taksamittari, made in Japan, nopea!

Lestadiolaisäiti oli synnyttänyt jo viidennentoista lapsensa.
– Ettekö missään vaiheessa ole harkinneet mitään ehkäisyä? lääkäri kyseli varovasti.
– Emme ole. Se on Herra, joka lähettää meille lapsia, rouva vakuutti.
– Totta kyllä, mutta Herrahan lähettää meille myös sadetta ja käytättehän te silti sadetakkia.

Mies löysi vaimonsa kyynelehtimässä surullisena.
– Kultaseni, miksi täällä itkeskelet?
– Minä painan liikaa.
– No voivoi sentään! Eihän tuollainen nyyhkiminen mitään auta. Sinun täytyy vollottaa kunnolla jos kuvittelet, että kyyneleet sinun painoasi pudottavat.

[Timo Apilisto]

Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pilluun.
Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli.
Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. Tyttö makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi:
- Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.