kevennyksiä

[Kalevi Vänskä]

Timpuri saapui kauniin naislääkärin vastaanotolle lyötyään vasaralla sormeensa.
- Onko se turvoksissa, tuntuuko siinä tykytystä? lääkäri kysyi.
- Kyllä, kyllä, mutta hoidettaisiinko tämä peukalo ensin?

Mies meni lääkärille pitkäaikaisen päänsäryn vuoksi.
– Teillä on pahanlaatuinen ja pitkälle kehittynyt aivosurkastuma, tohtori kertoi kokeitten jälkeen.
– Vai niin. Eikö ole mitään positiivista sanottavaa?
– Onhan toki. Näettekö tuon isorintaisen sairaanhoitajan tuolla?
– Näen. Mitä hänestä?
– Minulla on illalla treffit hänen kanssaan

[Kalevi Vänskä]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.


Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
-Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
-Minkäs hintaisia ne ovat?
-Noo… riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
-Kuinkas ne niin kalliita ovat?
-Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

[Tapani Naumanen]

Ulkomaalaisopiskelija oli työharjoittelussa sähkölaitoksella mittarinluvussa. Soitti ovikelloa. Rouva tuli avaamaan oven.
Minä tahto sinun numeron sanoi opiskelija. Rouva hermostui, ja käski painua helvettiin.
Nyt puolestaan hermostui opiskelija. Jos sinä et anta mulle numero, sinä käyttä kynttilä koko talvi.


Kaksi papparaa häippäsi vanhainkodista. Toinen sanoi että mihis mennään. Siihen toinen että ilotaloon.
Sinne mentyään poke antoi ukoille pumpattavat Barbarat, koska arveli että eivät ukot mitään eroa huomaa.
Jälkeenpäin toinen sanoi että taisi olla partneri kuollut, kun makasi vain suu auki koko ajan.
Toinen sanoi että hänen taisi olla noita, kun niskasta näppylää hieroi, niin pieraisi ja lensi ikkunasta ulos.

[Timo Apilisto]

Mnää sai aikanas uskonon gokkeist kutose, konem mnää tiätänk korinttolaisten girjeist mittä. Ko mnuull ol ai opetett, etei toistem breivei saa menn lukema.


Lekkari sukulaispoik ol kysyn lääkrilt, ett eläk hän pidemä aikka, jos hän lakka ryyppämäst. Lääkär ol sanon, ett ei hän uskal luvat mittä, mutt se verra se suutta avitta, ett jokanem bäev kyll ruppe käymäm bitkäks.

[Timo Apilisto]

Mies tuli apteekkiin, jonka tiskin takana seisoi melko iäkäs nainen.
- Voisinko tavata miespuolisen farmaseutin? asiakas kysyi.
- Minä omistan tämän apteekin yhdessä sisareni kanssa ja kaikki työntekijämmekin ovat naisia. Mutta voitte kyllä kertoa asianne luottamuksellisesti minulle. Minulla on täydellinen alan koulutus ja uskon voivani ratkaista pulmanne.
Mies mutisi edelleen keskustelevansa mieluummin miespuolisen asiantuntijan kanssa, mutta nainen kertoi vaitiolovelvollisuudestaan ja vakuutti olevansa luotettava ja yhtä hyvä asiantuntija kuin kuka tahansa oman alansa miehistä.
Lopulta mies suostui vaivaantuneena kertomaan ongelmastaan.
- Minulla on jatkuva erektio ja se aiheuttaa paljon hankaluuksia ja noloja tilanteita. Löytyisikö teiltä mitään ratkaisua ongelmaani?
- Hmm, ehkä on parasta, että käyn neuvottelemassa asiasta sisareni kanssa, nainen sanoi ja häipyi takahuoneeseen.
Pitkän tovin kuluttua farmaseutti palasi, valitteli viivytystä ja sanoi:
- Pohdimme sisareni kanssa asiaanne pitkään ja päätimme tarjota teille kolmanneksen apteekista, 3000 euroa kuukaudessa ja työsuhdeauton.

[Pentti Alhosaari]

Papin kuolinvuoteella käytiin jäähyväiskeskustelua, muisteltiin mennyttä elämää, ruustinna lausui "olet ollut joka tilanteessa aina uskollinen minulle rakkaani, siitä sinulle suuret kiitokset", siihen pappi lisäsi viimeisillä voimillaan "neulapisto jokaisesta syrjähypystäni ahteriini tuonpuoleissa, voin luottavaisin mielin mennä Pietarin portille kun aika tulee". Nämä olivat papin viimeiset sanat.
Suureen suruun kuoli myös ruustinna viikon kuluttua. Pietarin portilta oltiin jo ruustinnaa ohjaamassa paratiisin puolelle, puhtaat olivat taivaankirjat, mutta ennen lähtöään ruustinna ei malttanut olla kysymättä "minkälaisia merkintöjä on rakkaan mieheni sivuilla, hänhän tuli tänne viikko sitten". Siihen Pietari, että "no onhan täällä merkintöjä, mutta ne on sovitettu Singerillä".

Vanha mies meni lääkäriin, valitteli, että tahtoo välillä aina maailma pyöriä ja hän kaatuilee tuon tuostakin. Vanha naislääkäri käski laskea housut alas, siitä hieman tuohtuneena papparainen sanoi "eikö sitä vikaa olisi syytä etsiä pikemminkin yläpäästä". Siihen naislääkäri "haluan ensin tarkistaa, että onko tasapainoelimet kunnossa".

[Timo Apilisto]

Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen. -Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.

-Kuka? kysyi mies.

-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan. Te saitte taksin juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.

-Eihän kaikki aina onnistu...

-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui.

- Sitä paitsi hän oli loistava urheilija. Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä. Hän olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti.
- Hän lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa. Oli se ihmeellinen tyyppi.

-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.

-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella. Hän muisti kaikkien syntymäpäivät.
Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi, mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään.

- Hän osasi korjata kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä. Minä kun vaihdan
sulakkeen, niin koko katu pimenee. Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.

-Olipa varsinainen hemmo!

-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia. Minä
juutun niihin aina. Pekka ei erehtynyt koskaan. Hän osasi käsitellä naisia ja sai heidät
tuntemaan olonsa onnelliseksi. Hän ei koskaan väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin
ollut väärässä.
- Ja hän pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät. Hän oli täydellinen mies.
Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.

-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?

-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut, mutta nain hänen leskensä.

[Timo Apilisto]

No se muisti pallautuu pätkittäin kuin Turhapurolla. Tuli mieleen semmonen ku läksin sieltä vuosikokkous hotellilta, niin joku nainen kysy hiljaa seljän takkaa et:
-"Minne sie menet"? Johon minä vastasin jotta: -"En minä tiiä, sylje vaikka lavuaariin".

[Timo Apilisto]

Vanhempi pariskunta saapuu seksiterapeutin vastaanotolle...

Lääkäri kysyy: Kuinka voin olla teille avuksi?

Mies: Katsoisitko vieressä kun harrastamme seksiä?

Lääkäri vähänaikaa hämmästelee pariskunnan toivetta, mutta suostuu kuitenkin. Kun pariskunta on viimein lopettanu, lääkäri tuumaa, että ei mitää ongelmaa hyvinhän se näytti sujuvan. Toivottaa onnea, kirjoittaa 50 euron laskun ja hyvästelee parin. Samaa jatkuu useita viikkoja.. lääkäri katselee vieressä kun pari harrastaa seksiä, edelleen ilman ongelmia.

Kuudennella kerralla lääkäri viimein kysyy: "Olen pahoillani, mutta mitä te oikein yritätte selvittää?"

Mies: "Ei, emme me yritä mitään selvittää. Hän on naimisissa emmekä voi mennä hänen kotiinsa. Minä olen naimisissa, emmekä voi mennä minunkaan kotiin.
Mökki maksaa 99 euroa. Hotelli maksaa 149 euroa. Täällä voimme tehdä sen 50 eurolla ja saamme vielä Kelasta 45 euroa takaisin...!

[Iikka Hoikka]

http://www.youtube.com/watch?v=-FiP3B3ipeY

[aimo koskinen]

Oi niitä aikoja,-ei kai Iikkakin oo jo sitä mieltä, että met oomma jo vanhoja huru-ukkoja ??

[Iikka Hoikka]

Oi niitä aikoja,-ei kai Iikkakin oo jo sitä mieltä, että met oomma jo vanhoja huru-ukkoja ??

Kyllä se vaan joskus tuntuu, että tässäköhän tämä alkaa olla.

[Timo Apilisto]

Kaksi viikkoa sitten oli minun 45-vuotissyntymäpäiväni, enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistavat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin vanhaksi, masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo, ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään saakka, jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös, ulkona on hyvin kaunis ilma ja tänään on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin lounaalle, vain sinä ja minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, lounas oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"

"Enpä usko", minä vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niin teimmekin, ja perillä hänen asunnollaan joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päälle jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi.

Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin suuri syntymäpäiväkakku sylissään. Hänen perässään kävelivät vaimoni, lapseni ja tusinoittain ystäviäni, ja he kaikki lauloivat: "Paljon onnea vaan".

Ja siinä minä istuin, sohvalla, alasti.

[Ahti Markko]

Katolisen kirkon piispa valmistautui juuri vastaanottamaan rippiä, kun hänen vatsansa teki "tekrovit" ja hänen oli lähdettävä huusiin. Siinä mennessään hän sanoi nuoremmalle papille että tämä ottaisi ripin vastaan. Nuorempi pappi kauhisteli tilannetta ja sanoi ettei hän ole koskaan ottanut rippiä vastaan, eikä tiedä mitä mistäkin synnistä täytyy määrätä katumusharjoitukseksi. Piispa tuumasi siihen että "ei hätää, rippikopissa on vihko josta löytyy kaikki synnit ja niistä määrättävät katumusharjoitukset. Helpottuneena nuori pappi istui koppiin ja kysyi verkon takana olevalta ripittäytyjältä, mitä tällä oli tunnollaan. "Isä, olen tehnyt syntiä, sillä harjoitimme vaimoni kanssa suuseksiä eilen illalla". Nuori pappi alkoi plarata vihkoa ja kauhukseen huomasi ettei siinä suuseksistä mainittu mitään. Paniikki alkoi iskeä pappiin ja hän hädissään kurkisti kopin verhon raosta ulos, josko siellä olisi apua tilanteeseen tarjolla. Kuoripoika oli juuri menossa kopin ohi ja ja hädissään nuori pappi turvautui tähän ja kysyi kuiskaten pojalta. "Pssst, kuule. Tiedätkö mitä piispa on tavannut antaa suuseksistä?" Tähän kuoripoika vastasi iloisesti: "Sipsiä ja jäätelöä!"

[Jouni Remes]

Iäkäs aviopari makaa sängyssään. Vaimo valittaa; "Sinä sitä et ennee nykyään minnuu hipasekkaa!" Mies toteaa; "Itehän tuota oot kieltännä vanahoja kaivelemasta