kevennyksiä

[Hannu Hämäläinen]

Monesti on ollu puhetta tästä ajokoiraporukasta jotta se "ukkoutuu". Niinpä kerron seuraavan tarinan:

Helsingissä poliisin katupartio kiinnitti huomiotaan iäkkääseen mieheen joka harhaili kadunkulmassa sen näköisenä että jokin olisi hukassa.
Kun partio sitte meni puhuttelemaan miestä, huomasivat konstaapelit että ukolla oli kyyneleet silmissä ja hän vaikutti perin onnettomalta muutenkin.
Poliisit tietysti kysymään että mikä miehen mieltä painaa. Onko ehkä joku läheinen kuollut, tai jotakin muuta surullista tapahtunut.

"Ei ei, ei mitään semmoista. Itse asiassa minulla on kaikki hyvin. Minulla on hyvä eläke valtion virasta,omistan muutamia arvokiinteistöjä, rahaa on pankissa enemmän kuin saan tuhlatuksi. Minulla on iso kaunis koti josta taluodenhoitajani pitää erinomaista huolta. Minulla on kaunis vaimo joka on huomattavasti minua nuorempi. Harrastamme upeaa seksiä joka yö, välillä päivälläkin koska hän saa minut syttymään seksuaaliseen hurmokseen.
Kaiken kaikkiaan, minulla on kaikkea mitä mies voin elämältään toivoa"- sanailee mies. Ja purskahtaa samalla itkuun.

Toinen konstaapeleista hädissään tiedustelee mieheltä että- " Jos teillä on asiat noinkin hyvällä tolalla kuin sanoitte, niin miksi te sitten itkette" ?

" EN MUISTA MISSÄ ASUN"

[Iitapiru!]

Saariselällä oli ruska-aika ja ravintolassa paljon etelän naisia. Paikallinen Jouni etsiskeli sopivaa naista lemmentuskassaan. Jouni huomasi kaksi naista eräässä pöydässä, istuutui näiden seuraan ja alkoi jutella kaksimielisesti. Toinen naisista sanoi: "Ei meitä kiinnosta sinun juttusi. Me olemme näet lesboja". Jouni hämmästyi ja kysyi: "Mitäs net semmoset lespot oikhen on"?. Nainen ivallisesti: "Ne ovat sellaisia jotka ei välitä miesseurasta ja jotka nuolevat pi..ua, mutta mikäs mies se sinä olet kun et tuollaista asiaa tiedä"? Jouni: "Ka, lespohan se mieki".

[forester55]

On olemassa monenlaisia tarinoita siitä, miten Kaarle Kustaan erääseen Suomen vierailuun liittyneen metsästyspäivän fasaanisaalisrepertuaariin oli eksynyt yksi harakka, taisi olla ihan lehtikuvakin tapahtuneesta, tässä eräs tarina:

Kekkonen, Kaarle Kustaa ja Karjalainen seisoivat rinnatusten, Kekkosella ja Kaarlo Kustaalla haulikot ampumavalmiina ja aina kun fasaaneja lensi sopivalta hollilta, jomman kumman tai kummankin haulikko puhui ja saalista alkoi kertyä. Karjalaisen rooli taisi olla enemmän toimia luontotarkkailijana, varustuksena oli "kiikari". Juuri kun paikallinen harakkaparvi lensi ohitse ja Kekkonen oli sitomassa kenkiensä nauhoja, Kaarle Kustaa kysäisi "kiikarointia" suorittavalta Karjalaiselta "är de lämpliga fåglar", siis onko sopivaa riistaa. Koska Karjalainen hallitsi vain kolme ruotsinkielistä sanaa ja vastaus Kaarle Kustaalle oli "va sa ni", silloin pamahti Kaarle Kustaan haulikko.

Kekkosella ja Kaarle Kustaalla ei ollut keskinäisiä kieliongelmia ja tapahtunut kuitattiin makealla naurulla, olihan tässä nyt tilannehuumorin paikka parhaimmillaan. Tarina kertoo edelleen, että asiaa muisteltiin vielä myöhemminkin. Kaarle Kustaalta tuli Tansanian vierailulta Kekkoselle kortti, siinä oli kuva Kaarle Kustaasta kiikareineen ja saaliiksi saadusta antiloopista, ja oheisteksti: Hälsningar från Tansania "sa va ni" hoppas Sveriges Konung Carl Custav.

[Opla]

Tapahtui joskus 80 luvulla oli Kiuruveden kokeet, sää oli nollan rajoilla, koirakko tuomareineen lähti ajelemaan
arvottuun maastoon tarinaa heitettiin menomatkalla eikä huomio kiintyny keliin ollenkaan. Auto oli kaverilla Ruotsista
tuotu Zefyr 6 ja kesärenkaat niimpä se eräässä mutkassa riistäytyi käsistä ja kierähti katon kautta ympäri kivi kasan
päälle. Sieltä onneksi kaikki selvisi pahemmitta vaurioitta ulos myös koira, niimpä pikkasen viinaan menevä tuomari
kysäsi ensimmäisenä ulos päässeenä koiran omistajalta , että eihän vaan viinapullot särkyny peräkontissa

[Ruippa]

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

[ramaus]

Ennen aikaan naisväellä ei ollut minkäänlaisia alusvatteita. Kerran Kustilla ja Kaisalla tuli riita Anahittoman yhäperässä niittypalstan omistuksesta. Suukovusta suuttuneena Kaisa nosti hameensa ylös ja pyllisti intiimit paikkansa Kustin nähtäväksi. Kusti totesi Kaisalle "Kaisa-kulta, kyllä palsta on sinun, kun sulla on noin hyvä karttakin."

[forester55]

Liekköhän sukusiitos ollut vaikuttamassa erääseenkin tapahtumaan pohjoisen syrjäkylällä..nuori harras naisopettaja oli ottanut uskontotunnillla esille asian, että kuka on kirjoittanut raamatun kysyen asiaa oppilailta. Kun kukaan ei ollut viitannut, opettaja kysyi Kallelta asiaa ja sai vastauksen naurun rähäkän kera "no en mie ainakaan oo". Kallen käyttäytyminen jäi vaivaamaan opettajaa, niinpä samaisena iltana opettaja pistäytyi kylään Kallen kotiin ja kertoi saamastaan "tylystä" vastauksesta ja kysyi, että onko Kallella ollut kotona minkäänlaisia ongelmia. Siihen heti talon isäntä otti päättäväisesti kantaa, että jos Kalle sanoo, että ei ole kirjoittanut, niin se tarkoittaa silloin sitä, että Kalle ei ole kirjoittanut raamattua.

Isännän reaktiosta ja vastauksesta vähintäänkin hämmentyneenä opettaja käänsikin keskustelun muihin aiheisiin. Asia kuitenkin vaivasi opettajaa, niinpä paluumatkalla opettaja pistäytyi naapuritaloon, jossa asui yksinäinen mies ja kertoili kokemuksensa. Mies kuuntelikin hyvin myötäeläen opettajan kokemukset ja kommentoi sitten seuraavasti "no se on semmosta porukkaa, on se Kalle voinut sen raamatun kirjoittaakin" .

[forester55]

Kulkumies oli menossa eräänä iltapäivänä taloon, koska sadepilvi oli nousemassa päälle ja ensimmäisiä pisaroita tulikin jo maahan asti. Ensimmäinen hieman outo asia pisti kulkumiehelle silmään, talon nurkkalaitumella seisoi lehmä ammuen lypsyjakkaran vieressä, niinpä ennen sisälle menoa kulkuri vilkaisi varulta ikkunasta, että oliko kaikki hyvin ja koki hieman eriskummallisen näyn. Isäntä istui potalla, vieressä oli marjaämpäri, josta isäntä viskeli marjoja ilmaan ja isännän edessä seisoi emäntä yläosattomissa puristellen "meijereitään". Silloin kulkuri päättikin mennä naapuritaloon, jossa asui pariskunta, kertoi näkemänsä ja kokemansa ihmetellen, että mistäkähän mahtoi oikein olla kysymys.

Pariskunta ei hämmentynyt ollenkaan kulkurin kertomuksesta ja isäntä totesikin: hehän ovat molemmat kuuromykkiä, emäntä on varmaan kysynyt, että joko sitä lähdetään iltalypsylle ja isäntä on vastannut, että paskanmarjat, siellähän on alkanut satamaan.

[JVK]

Helsingin juppi ja savolainen ajoivat kolarin. Molemmat vietiin samaan sairaalaan, jossa Helsingin juppi sai päähänsä, että kolari oli kokonaan savolaisen syytä. Juppi kävi uhkailemassa savolaista.
Lopulta näytti siltä, että hän käy kohta käsiksi. Osastolääkäri katsoi, että tuo ei pääty hyvin ja lähetti savolaisen kotiin. Lähtiessään savolainen huomasi osaston käytävällä lääkärintakin. Hän puki sen päälleen, meni takaisin huoneeseen ja sanoi helsinkiläiselle, kerrankin kirjakielellä:
- Olen lääkäri Andersson. Teille on määrätty perusteellinen tutkimus. Olkaa hyvä ja nostakaa pylly pystyyn, niin aloitamme pitkän kuumeen mittauksella.
Hesalainen kyykki tunnin. Lopulta hän hermostui. Viimein sairaanhoitaja tuli huoneeseen ja ihmetteli mitä oli meneillään. Hesalainen selitti asian. Hoitaja vastasi:
- Kuulkaa, ei talossa ole ketään Anderssonia enkä tunne semmoista kuin pitkän kuumeen mittaus. Ja jos sellainen olisi, niin ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.

[forester55]

Intiaanipäälliköllä oli mahavaivoja, niinpä hän antoi asiaksi pienelle intiaanipojalle viedä terveisiä poppamiehelle mahdollisimman vähän huomiota herättäen, josko löytyisi rohtoja vaivaan. Pieni poika sanoi poppamiehelle "suuri päällikkö-ei pieru". Poppamies teki liemen, mutta kotvan kuluttua jällen intiaanipopika tuli poppamiehen tykö ja sanoi jo hieman tiukasti "suuri päällikkö-ei pieru". Silloin poppamies ajatteli, että nyt on tehtävä sellainen rohto mikä tepsii, valmisti sen ja antoi pojalle vietäväksi. Kotvan kuluttua tuli intiaanipoika jälleen ja ilme oli entistä tiukempi kun hän sanoi "suuri pieru-ei päällikkö".

[Iitapiru!]

Nätti-Jussi pötkötteli ylleisen saunan pesupenkilä selijälhän ja paikale sipsutteli kohtalaisen hyvänmuotonen pesijä. No Nätilä alako veri pakkautumhan ja temmi tojimhan. Pesijä otti ämpärillisen jääkylymää vettä ja roiskautti sen Nätin elimele, joka lerpahtiki heti. Nätti totes tähän: "Jaaha, janokos sillä vaan oliki".

[forester55]

Savolaiseen esileikkiin liittyy vain yksi teonsana eli "kiänny"...mutta minkäs viriili heteromies tekee, jos sattuu makaamaan selällään aloitteellisen kaunottaren ja ruotsalaismiehen välissä

[ramaus]

Nuori Lassi oli valmistunut insinööriksi ja saanut armeijasta useita vuosia lykkäystä. Lopulta Lassi kuitenkin joutui Kontiorantaan käymään varusmiespalvelustaan. Likinäköisenä ja lihavahkona Lassi sai luottamustehtävän, herrojen saunan lämmittämisen. Lämmityshommissa Lassilla kävi aika pitkäksi, ja hän touhusi Joensuusta Alkon tuotteita, joita salavihkaa naukkaili. Kerran Lassi oli melko hutikassa, kun pataljoonan komentaja, eversti, tuli käymään saunalla.
"Miksi jääkäri ei tee ilmoitusta?" eversti karjaisi.
"Herra luutnantti, en huomannut!!!" Lassi katseli ihmeissään, kun eversti jatkoi karjumistaan.
"Herra kersantti!" Lassi korjasi sotilasarvoa alaspäin.
"Mikä luutnantti ja mikä kersantti? Eikö jääkäri tunne sotilasarvoja?" eversti jyrisi.
Likinäköisillä silmillään Lassi katsoi tarkasti paksua everstiä ja sanoi: "Onpa vittumainen ja lihava korpraali..."

[Ruippa]

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.

[p12270]

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? -Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot,autot ja irtain omaisuus!