kevennyksiä

[Kalevi Vänskä]

Nainen oli sängyssä miehensä parhaan kaverin kanssa. Kiihkeän lemmentuokion jälkeen puhelin soi ja nainen vastasi.
– Hei, kiva kun soitit. Ihanko totta? Mukava kuulla, olen onnellinen puolestasi. Juu, nähdään huomenna. Hei, hei!
– Kuka se oli? rakastaja ihmetteli.
– Mieheni. Hän vain kertoi miten mahtavaa hänellä on kalareissussa sinun kanssasi.

Mies meni lääkärille pitkäaikaisen päänsäryn vuoksi.
– Teillä on pahanlaatuinen ja pitkälle kehittynyt aivosurkastuma, tohtori kertoi kokeitten jälkeen.
– Vai niin. Eikö ole mitään positiivista sanottavaa?
– Onhan toki. Näettekö tuon isorintaisen sairaanhoitajan tuolla?
– Näen. Mitä hänestä?
– Minulla on illalla treffit hänen kanssaan.

Aviopari alkoi säästää rahaa lomamatkaan. Päätettiin laittaa euro säästöpossuun jokaisen yhdynnän jälkeen. Kun kassa myöhemmin avattiin, kolikoita olikin kertynyt melkoinen määrä. Mukana oli myös 50-senttisiä.
– Mistäs nämä ovat tulleet? mies ihmetteli.
– En minä kehdannut isännöitsijältä enempää ottaa.

Miten määritellään kohtuullinen ryyppääminen?
– Juodaan kunnes naiset ovat kauniita, mutta ymmärretään lopettaa ennen häitä.

[Timo Apilisto]

Vanha pariskunta oli menossa nukkumaan,kun nainen sanoi ärtyisästi:"Mielestäni olen ryppyinen,ärsyttävä ja ruma kuin noita-akka.Tapio,sano minusta jotain hyvää."Tapio katsoi vaimoaan hetken ja sanoi:"Ei näössäsi ainakaan mitään vikaa ole."

[Timo Apilisto]

Koulussa opettaja kysyy oppilailtaan, osaako joku kertoa jonkin tarinan, johon sisältyy elämänopetus?

Pikku-Kalle viittaa ja kertoo:
Talvisodassa isä joutui yksin vanginsieppaamispartioon. Hän puki lumipuvun päälleen, otti selkäänsä repullisen käsikranaatteja ja heitti olalleen kaksi konepistoolia. Kapteeni antoi isälle vielä huikan kenttäpullostaan ja niin isä ryömi vihollisen puolelle. Yhtäkkiä joku huomasi hänet ja teki hälytyksen. Isä heitti käsikranaateillaan neljä vihollisen korsua paskaksi, ampui konepistooleillaan 79 ryssää kuoliaaksi, tappoi puukolla 14 ja kuristi pari vihollista vielä paljain käsin. Sitten hän hiihti takaisin omien puolelle yhdeksän vankia mukanaan.

-Mikä elämänopetus tähän tarinaan liittyy? opettaja kysyy.
-Ettei suomalaiselle kannata vittuilla silloin, kun hän on vähän ottanut!

[Timo Apilisto]

Nuori ja viriili mies matkusti junassa, ja siinä kun aikaa oli, seurasi tapahtumaa jossa lyhyehköön hameeseen pukeutunut ja erittäin vetävän näköinen nainen lämmitti pikkupojan käsiä reisiensä välissä.
Neitohan tämän "tuijotuksen" viimein huomasi myös, ja pieni pilke silmäkulmassa esitti sankarillemme kysymyksen, "Kylmääkö sinunkin käsiä?"
No, siitä tämä nuori mies hetkeksi meni kovasti hämilleen, mutta pelimiehenä keräsi ajatuksensa kokoon ja vastasi, "Ei, käsiä ei palele lainkaan, mutta korvat kyllä on ihan jäässä..."

[Timo Apilisto]

Mies saapuu lääkärin vastaanotolle ja hieman vaivautuneena kertoo että hänellä on ongelma, mutta pelkää että lääkäri nauraa hänelle.

Lääkäri rauhoittelee miestä vakuuttamalla että hänellä on jo 30 vuoden kokemus ammatistaan eikä hänelle tulisi mieleenkään nauraa potilaan vaivalle.

Hyvä on, toteaa mies ja vetää housunsa kinttuihin. Housujen sisältä paljastuu pienin penis mitä lääkäri on koskaan nähnyt, todellinen miniatyyripippeli.

Lääkäri ei voi pitää pokkaansa vaan räjähtää nauramaan ja hirnuu minuuttitolkulla.
Rauhoittuu sitten ja pyytelee mieheltä anteeksi.

Olen hyvin pahoillani, en tiedä mikä minuun meni. Vannon että tämä ei toistu. Mikä teidän elintänne sitten vaivaa?
Se on turvoksissa.

[Aki Venäläinen]

http://www.tori.fi/pohjois-karjala/Ajok ... m?ca=9&w=1

[Mika Pulli]

http://www.tori.fi/pohjois-karjala/Ajokoiran_Kypara_5332169.htm?ca=9&w=1

Tuommonenhan se pittää noille jästipäille hommata Niinku ajolasitki ois meleko tähelliset..
http://www.motomaster.fi/kauppa//produc ... .php?c=186

[Kalevi Vänskä]

Menepä teurastamaan vasikka, olemme tänään olleet naimisissa 40 vuotta, emäntä kehotti miestään.
– Hullu! Ei kai se nyt vasikan vika ole, mitä silloin tapahtui!?

Nainen oli viimeisillään raskaana ja käymässä lääkärinsä vastaanotolla. Kun tutkimukset oli suoritettu, hän alkoi ujosti.
– Mieheni halusi minun vielä tiedustelevan teiltä.
– Minä arvaan, tohtori keskeytti.
– Minulta kysytään tätä yhtenään. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
– Ei hän sitä, vaan voinko minä vielä leikata nurmikot?

Opiskelijatyttö kysyi kämppäkaveriltaan:
– Kuinka eiliset sokkotreffisi menivät?
– Surkeasti. Kaveri ilmestyi paikalle vuoden 1932 Rolls Roycellaan.
– Vau! Sehän on aivan sikakallis autoharvinaisuus. Mitä pahaa siinä nyt oli?
– Hän oli sen alkuperäinen omistaja

Nainen karjuu vihaisena:
– Hitto miten likaista ja sekaista täällä on! Nyt sinä ja minä aletaan siivota. Mitä ihmettä sinun housusikin tekevä tuossa lattialla? Saat luvan kulkea huomenna alasti, jos et vie niitä pyykkiin nyt heti.
Ja mitä mies kuulee:
– Blaa, blaa, blaa SINÄ JA MINÄ blaa, blaa, blaa, TUOSSA LATTIALLA, blaa, blaa, blaa, ALASTI, blaa, blaa, NYT HETI!

Enrico meni ripittäytymään seurakuntansa pastorille.
– Montako kertaa sinä olet pettänyt vaimoasi, Enrico? pappi kysyi.
– Isä, minä tulin tänne tunnustamaan syntejäni, enkä kerskumaan.

Maalaisnuorukainen oli lähdössä armeijaan ja isä varoitti varuskuntakaupungin vaaroista.
– Kaikki menee varmasti hyvin, kun muistat nämä tärkeät asiat: viinaan, tupakkaan ja naisiin älä koske!
Melkein vuosi vierähti ja poika palasi siviiliin.
– No, koskitko viinaan? isä kysyi.
– En.
– Entäs tupakkaan?
– En, nuorukainen vakuutti.
– Mitenkäs naisten kanssa?
– En niihinkään, mutta on minulla sinulle uutinenkin. Menin kihloihin kämppäkaverini Pekan kanssa.

[Timo Apilisto]

Isä Neekeri oli tulossa metsältä kotikyläänsä,
eikä oikein tahtonut löytää omaa savimajaansa,
ne kun olivat kaikki samanlaisia.
Niinpä hän päättikin maalata talonsa valkeaksi,
jotta se erottuisi paremmin muista savimajoista.

Hän hankki maalin ja tikkaat ja kiipesi räystäälle
aloittaakseen maalausurakan.
Kuinka ollakkaan maalipurkki lipsahti hänen kädestään ja putosi,
kuinkas muuten, perheen kuopuksen päälle,
joka oli leikkimässä tikkaiden alla.
Poika parka värjäytyi kauttaaltaan valkoiseksi ja parkui kauhusta.

Kun pahin säikähdys meni ohitse, ryhtyi kuopus vaatimaan isältään,
että tämä tulisi auttamaan häntä pesemään maalia pois iholta,
se kun suorastaan kirveli. Isä vastasi kuopukselle, ettei nyt
kyllä sovi,
"Mulla on tää maalausurakka niin pahasti kesken".

Kuopus kiiruhti pyytämään apua äidiltään,
joka puolestaan vastasi,
että "On ruuanlaitto sen verran pahassa mallissa, ettei onnistu nyt".

Kuopus rynnisti sitten veljiensä luo mankumaan samaa asiaa,
mutta kuulemma näilläkin oli hommeleita sen verran, etteivät ehtineet.

Masentuneena kuopus istui hiekalle ja totesi:
"Voi jumankekka, oon ollut valkoinen vasta varttitunnin ja nyt jo
vituttaa nuo neekerit."

[Timo Apilisto]

Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.
Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi: ”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?”
Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa viisi litraa!”

[Timo Apilisto]

Kolme kaunotarta kilpaili jatkoonpääsystä eräissä missikisoissa. Vain yksi valittaisiin jatkoon. Neitoset olivat kotoisin Uudeltamaalta, toinen Keski-Suomesta ja kolmas Lapista. Kuten tiedetään, nykyisin missille ei riitä menestykseen pelkkä ulkonäkö, vaan lisäksi hänen pitää kyetä osoittamaan myös tiettyjä älyllisiä ominaisuuksia.
Niinpä kilpailun juontaja antoi neitosille seuraavan älykkyystestin:
”Olet pelastautumassa uimalla ainoana henkiin jääneenä ihmisenä haaksirikkoutuneesta laivasta autiolle saarelle. Kun lähestyt uiden rantaa, näet 40 miestä kieli pitkällään odottavan saarella rantautumistasi! Miten selviydyt tästä ongelmasta?”
Juontaja antoi jokaiselle kynän ja paperilapun, ja missit menivät kukin omaan nurkkaukseensa kirjoittamaan vastausta.
Neitonen Uusimaalta kirjoitti:
”Heittäytyisin rannassa voimakkaimman miehen syliin ja pyytäisin, että hän suojelisi minua.”
Keski-Suomen missi kirjoitti lapulle:
”Rukoilisin Jumalalta varjelusta!”
Lapin tytön paperissa luki:
”Ymmärsin kyllä kysymyksen, mutta en sitä, mikä tässä on ongelma.. ?

[Kalevi Vänskä]

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!

Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No huora tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?


– Mikä se oikein on se alkometri? vaari kyseli aikamiespojaltaan.
– Se on laite, joka kertoo, että olet juonut liikaa.
– Voi herran jestas, sellaisen kanssahan minä olen ollut naimissa jo kohta viisikymmentä vuotta.


Vaari päivitteli vanhainkodissa nykyistä maailmanmenoa.
– Nykyään ei ol nuarilla miähillä muuta miäles, kun naiset, viina ja prätkät. Ei sitä ennen vanhaan mitään prätkiä ollu.

Meillä on äidinkielen lehtori, joka opettaa puhetaitoa ihan uusilla metodeilla.
– Kuten esimerkiksi?
– Meidän pitää osata kuvailla, kuinka ison kalan olemme saaneet kesälomalla.
– Mitä vaikeaa siinä on?
– Hän vaatii, että kädet on pidettävä koko ajan taskussa.

Pikkubussillinen kansanedustajia oli tutustumisretkellä Kainuussa, kun musta jää yllätti kuljettajan ja bussi suistui tieltä vauhdilla paikallisen maanviljelijän kivinavetan seinään. Seuraavana päivänä ohi ajanut poliisipartio näki romuttuneen bussin ja meni kysymään mitä matkustajille oli tapahtunut.
– Minä hautasin ne, ilmoitti maanviljelijä.
– Kuolivatko he kaikki?
– Jotkut kyllä väittivät toista, mutta kun ne olivat kansanedustajia, niin eihän niiden puheisiin voinut luottaa.

[Timo Apilisto]

Pikku-Kalle oli mummonsa kanssa saunassa.
Aikansa pyörittyään Kallen katse nauliutui mummon alapäähän.
Hetken sitä tuijotettuaan hän viimein kysyi mummoltaan:

-Mummo,mikä tuo on?
Mummo mietti hetken miten muotoilisi asian kallelle,
ja vastasi lopulta: Se on vähän niinkuin linnunpesä.

"No jo on vittumaisessa paikassa!" Pikku-kalle tokaisi.

[Kalevi Vänskä]

Vastavihitty pariskunta muutti yhteisen katon alle. Uskovaisena ihmisenä vaimo ripusti sängyn yläpuolelle taulun, jossa luki:
”Tarvitsen Sinua joka päivä.”
Mies naulasi sen viereen oman kylttinsä:
”Herra, anna minulle voimaa!”

Pojanpoika kävi katsomassa hiljattain vanhainkotiin päässyttä isoisäänsä.
- Kuinka olet täällä pärjäillyt? hän kysyi.
- Oikein hyvin, vaari sanoi.
- Onko ruoka hyvää?
- Kerrassaan erinomaista.
- Ja hoito pelaa hyvin?
- Kyllä, nämä nuoret hoitajat ovat todella ammattilaisia.
- Saatko hyvin nukutuksi?
- Kuin tukki. He antavat joka ilta kymmenen aikaan kupillisen kuumaa kaakaota ja Viagra-pillerin. Sammun heti ja nukun ainakin yhdeksän tuntia.
- Mitä ihmettä! vieras hämmästyi ja meni tiedustelemaan asiaa hoitajattarelta.
- Pitääkö paikkansa, että annatte 82-vuotiaalle vanhukselle Viagraa joka päivä?
- Kyllä. Hän saa illalla kaakaota ja Viagran. Kuuma maito ja suklaa tekee hänet uniseksi ja Viagra estää pyörähtämästä sängystä lattialle. Rauhallinen yö on taattu.

Rikas, saita porho makasi kuolinvuoteellaan.
– Voi kunpa saisin rahani mukaan sinne, minne olen menossa, hän kähisi.
– Vai niin, pappi totesi osaaottavasti.
– Mutta turhaahan se olisi, syttyisivät vain palamaan siellä.

[Voitto Sorvoja]

Liisan ( 9v) runo takavuosilta toukuussa koulussa: Kesästä

Tekis viimein kesän
ja puuhun lintu pesän.

Oisin ulkona ilman kenkiä
voisin kesäilmaa sisään henkiä.

Menis varmaan myös rannalle
juoksis jäljet sen kuivalle sannalle.

Vettä kiva ois kavereiden kanssa läiskiä
ja pisaroita toisten iholle räiskiä.

Niin kiva ois vedessäkin hillua
kun vesi huuttoo polvia.

"Kiva runo Liisa", sanoi opettaja ja kysyi: "Miksi sinulla tuossa lopussa ei ole sopivaa loppusointua".
Liisa sanoi ujosti: "Äiti käski pyyhkiä sen pois, kun en saa vielä mennä niin syvälle".