kevennyksiä

[forester55]

Isäntä jaa emäntä viimeistelivät veroilmoitusta aamukahvipöydässä, mutta sattui huono tuuri, kahvimaitonekka kaatui kastellen tositekuitit. Isäntä sanoi emännälle, että kuivattele kuitit uuniluukun edessä ja vie ne sitten verojohtajalle, kyllä hän varmasti ymmärtää vahingon, minä lähden rankametsään. Illalla isäntä tuli metsästä ja kun avasi tuvan oven, emäntä pyllötti ahteri paljaana uunin päin ja heilutteli hameen helmoja. Miten meni verojohtajan kanssa ja mitä sinä teet, isäntä kysyi. Hyvin meni, verojohtaja ymmärsi asian ja kuivattelen tässä vielä viimeistä kuittia.

[Ruippa]

Kaksi poliisia kuljeskeli Helsingissä ja keskusteli kielitaidon tarpeellisuudesta, nuorempi oli sitä mieltä että siitä on hyötyä, vanhempi oli epäuskoisempi. Tulipa vastaan turisti joka kysyi englanniksi tietä hotelli Torniin. Poliisit eivät osanneet vastata. Mies toisti kysymyksen ranskaksi, saksaksi ja espanjaksi, tulos oli sama. Turisti kopautti päätään ja käveli pois. Näetkö nyt, vanhempi konsta sanoi,
mies osasi neljää kieltä eikä se auttanut häntä yhtään.

Suuttuuko vaimosi, jos sanot hänelle vastaan?
- En tiedä.

[ramaus]

Ransu oli nuorena miehenä vesilintujen metsästysaikana romauttanut hirven kumoon. Ransulle kävi kuitenkin niin huono tuuri, että käry sattui. Käräjillä Ransu väitti ampuneensa hanhea, muttei ollut osunut. Silloin luoti iskeytyi hirveen, joka tyhmyyksissään oli tormannut paikalle. Selitykset eivät auttaneet, vaan Ransu joutui lusimaan salametsästyksestä. Myöhemmin uteliaille Ransu selitti:
- Leipinä se tuomari syötti hirven lihat minulle!

[Ruippa]

Helsinkiläismies oli kerran mennyt sukulaiselle kylään, joka asuu Savossa. Helsinkiläisellä ja Savolaisella oli yhteinen harrastus, eli metsästys, joten he päättivät lähteä metsästämään. Ei aikaakaan kun helsinkiläis-ukko sai jyvälle linnun ja rupesi tähtäämään, silloin savolais-ukko huusi.

- Älä ammu se on kaakana!

No helsinkiläinen ei sitten ampunut, vaan jäi itsekseen pohtimaan, että mikä se on se kaakana. Jonkun ajan kuluttua helsinkiläis-ukko hoksasi, että sehän on se käki. Kun siinä laulussakin sanotaan, että kukkuu kukkuu, kaakana kukkuu.

[api]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle? Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" ... ... ... "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

[api]

http://www.youtube.com/watch?v=Gx34x73a6MY

[Ruippa]

Minkä muutoksen vankilanjohtaja haluaisi tehdä almanakkaan?
- Hän poistaisi karkauspäivän.

[forester55]

Tumma nainen oli menossa yleiseen käymälään, mutta pysähtyi oven eteen kuullessaan, että käymälä oli kovastikin varattu ja korvaan kantautuvat äänet sisälsivät paljon enempi huokauksia kuin helpotusta. Tovin päästä ovi avautui ja silmiään raukeasti muljautteleva vaaleaverinen mieshenkilö poistui käymälästä ja nainen astui sisään ja siellähän yhtä tummahiuksinen naishenkilö heilutteli satasta oikoen toisella kädellään vielä ryppyisiä hameenhelmoja ja virkkasi: "kuule sie Hulda mie sain taas huijata miesriepua, oli p....ä vailla mut mie annoinkin p....a .

[forester55]

Ruman iso tummaverinen mies meni työvoimatoimistoon ja sanoi jo silminnähden pelästyneelle pienikokoiselle miesvirkailijalle "mie haluun töitä.." Siihen heti virkailija "löytyy löytyy periaatteessa 40 tuntia viikossa käytännössä viisi päivää viikossa ja kolme tuntia päivässä riittää sisältäen ruokatunnin ja ilmainen autoetu ja heti saat förskottia, jos haluat". Silloin tumma mies tarttui rinnuksista virkailijaa, joka nousi jo pelosta puoli metri ilmaan, ja sanoi "sie taidat valehella miulle", siihen virkailija "si si si sinähän se aloitit" .

[ramaus]

Ennen aikaan ukko Moilanen oli pitäjänsä kuuluisa valehtelija ja jutunkertoja. Kerran rovasti, joka oli kuullut Moilasesta otti tämän puhutteluun.
- Moilanen, te olette kuuluisa tarinankertoja. Kertokaapa minulle joku melleva juttu!
- En minä nyt jouda, totesi Moilanen. - Naapuri on saanut nuotalla ison apajan. Minulla on kiire menna avuksi puhkomaan muikkuja.
Rovasti lähetti piikatytön hakemaan sangollisen muikkuja, mutta eihän muikuista ollut tietoakaan.

[api]

Mies kertoo tarinaa toiselle.
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !!!!!

[ramaus]

Veljekset olivat ilmoittaneet jalosukuisen ajokoiransa pitäjän koiranäyttelyyn. Jännittyneinä he pari viikkoa odottelivat kauneuskilpailua. Rahan säästämiseksi veljekset päättivät pienentää matkakuluja ja lähtivät hyvissä ajoi veneellä soutamaan 40 kilometrin matkaa näyttelypaikalle. Näyttelyn rantaan oli enää matkaa muutamia kymmeniä metrejä, kun toinen veljeksistä huudahti:
- Voihan pahus, koira jäi kotiin!

[api]

Mistä tietää olevansa vanha, siis tosi vanha:

* Kaikesta kivasta alkaa olla 20 vuotta.
* Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi..."
* Alkaa ostamaan housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
* Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
* Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
* Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
* Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 9:n jälkeen.
* Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
* Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
* Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
* Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
* Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
* Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
* Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
* Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.
* Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
* Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
* Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata tai hörpyllä konjakkia.
* Ja lohdutukseksi ikääntyville: Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä...
* Dementian hyvä puoli on, että joka päivä tapaa uusia tuttuja.

[api]

Humalainen mies ajoi pyörällä
pitkin Mannerheimintietä. Hän
näki lähistöllä vastustamattoman
näköisen pubin ja päätti jättää
pyöränsä eduskuntatalon portaiden
viereen siksi aikaa. Paikalle
ryntäsi poliisi huutaen:
-Ei pyörää voi tuohon jättää!
Siitähän kulkevat kaikki, mm.
Lipponen, Ilaskivi, Väyrynen...
Humalainen keskeytti:
-Mutta onhan pyörässä lukko!

[api]

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan.
Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita.
- - -
Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista Kuka haluaa miljonääriksi".
Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi.Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?"
Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä".
"Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita.
- - -
Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiipien autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla.
Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin, avasin radion ja sain kuulla että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuiduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää."
Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: "Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies lähti moottoripyöräilemään siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita.
- - -
Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään.
Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni.
Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen."
"Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita.
- - -
Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen.
"Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta.Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta.
Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita.