kevennyksiä

[forester55]

Mistä tietää koska minihame on oikean mittainen? Kirjoitetaan vasempaan pakaraan P ja oikeaan X. Kumartaessa jos näkyy pix hame on sopiva, mutta jos pox hame on liian lyhyt.

Tätä voisi jatkaa siten, että jos kumartaessa sattuu jalkoterien väli olemaan metri, "asiaa" täytyy havannoida kilometrin päästä, jotta näkökulma olisi piirulleen oikea

[forester55]

Säikähdin jo, tuo sinihousinen muistuttaa tosi paljon meikäläistä, jotain voi peittää sinisilläkin housuilla

[RF 10]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.Mies kysyi:Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

[vikkenilo]

Ajokoira ajoi kolmatta kertaa tuomari ryhmän ohi ,jänistä ei ollut näkynyt kertaakaan.Tuli pitkä hiljaisuus, koiran omistaja laukaisi tilanteen ja sanoi; ompa
ovela jänis.

[Ajukki]

Ajokoira ajoi kolmatta kertaa tuomari ryhmän ohi ,jänistä ei ollut näkynyt kertaakaan.Tuli pitkä hiljaisuus, koiran omistaja laukaisi tilanteen ja sanoi; ompa
ovela jänis.

Vähän vastaava oli se, kun jänis meni ajolla tien yli mutta koira jatkokin tietä täydellä laululla. Omistaja harmitteli, että kerrankin kun olis koira ajanu tietä ni eipä tietysti jänis juossutkaan sitä pitkin. Minkäs teet, tällaista se välillä on.

[Maisteri J]

vanha juttu mutta pannaanpa tännekin.

Elettiin 1980-lukua ja Grönholmin Pekalla oli pikkuiset koiranpennut. Pihaan pyörähti pennun katsojia ja niille Pekka pentuja esittelemään. Pekka pyöritteli pentuja, näytti piirtoja ja kaulavärejä ja tokaisi sitten, että nämä ovat kommunisteja kaikki.

Pennunkatsoja siihen, että miten niin?
Siihen Pekka, että
"no kun silmät ei ole vielä auenneet."

[forester55]

Eräällä hevoskauppiaanakin tunnetulla henkilöllä olivat käyneet "väkevät vähiin", niinpä hän meni käymään kylässä erään miehen tykö, joka oli "luontojaan" myös hevosmies. Keskustelu kääntyi tietysti heti hevosiin, ja siinä vaiheessa kun pohdittavana oli ravurien liike ja ravin puhtaus, pihalle pölähti ikkunavilkaisulla päätellen joukko "kutsumattomia" vieraita. Talon isäntä kaivoi heti nahkapuseron sisätaskusta rautaisen esineen, sitä ei sanota puukoksi, ja tervehti vieraita suoraan oven läpi koko "makasiinin" voimalla, ja sanoma meni perille. Vielä höyryävää kapistusta takaisin taskuunsa pistäessään isäntä kommentoi tapahtunutta toteamalla, että "liekköhän tuossa käyny kenneenkään". Silloin vieras vilkaisi ikkunasta ja totesi ikäänkuin keskeytyneen keskustelun jatkeeksi "minusta näyttää, että tuo yksi ainakin juoksee epäpuhtaasti"

[Opla]

Naapurin aikamiespoika tuli väittämään naapuriin ,että tuo teijän poika taitta olla homo, no mistäs sinä
noin päättelet kysyi isäntä, siihen vieras että kyllä vaan sen munat maistuu ihan paskalle

[forester55]

Jo hyvässä keski-iässä oleva aviopari Antti ja Alma keskusteli elämän onnellisuudesta ja esille tuli myös sellainen asia, että yöllinen onni oli jo etupäässä vanhan muistelemista. Päättivät mennä terapeutille, josko vielä säpinää löytyisi tältäkin sektorilta, terapeutti suositteli positiivisen ajattelun kurssia. Niin käytiin kurssi ja ikäänkuin kurssin tehon varmistamiseksi kurssiaika piti viettää selibaatissa. Kun kurssi oli ohi ja koitti ensimmäinen yö, lopputulema säpinöinnistä oli se, että molemmat istuivat selin toisiinsa nähden sängyn laidalla ja käytiin seuraava keskustelu: "Antti, mitä mietit kun noin nojailet polviisi ja olet allapäin" "Kylläpä se niin komiasti lerpottaa, mutta miksi sinä Alma käänsit selkäsi minulle" "En rakkaani halua nähdä sitä, että sinulla lerpottaa"

[p12270]

Oli varakas perhe, millä oli kolme tytärtä, jotka olivat menneet lähiaikoina naimisiin. Äiti kiinnostunut tyttäriensä avioelämästä ja pyysi jokaista kertomaan miltä aviollinen seksi tuntui. Ensimmäinen tytär lähetti kortin keskieuroopasta ja kortissa luki: "Nescafe". Äiti katsoi tekstiä kahvipurkin kyljestä ja siinä luki: " Hyvää viimeiseen pisaraan saakka". Äiti oli tyytyväinen.
Toinen tytär laittoi kortin Kreikasta ja kortissa luki: "Benson & Hedges". Äiti katsoi sikarilaatikkoa missä luki: " Extra long and King size". Äiti oli taas tyytväinen.
Kolmannesta tyttärestä ei kuulunut mitään kuukauteen ja hän oli Karibialla häämatkalla. Lopulta kortti saapui, missä luki vapisevin kirjaimin kirjoitettuna " British Airways". Äiti katsoi lehdestä mitä siellä luki lentoyhtiöstä. Siinä luki: " 3 kertaa päivässä, 7 pv:nä viikossa ja kaikkiin paikkoihin".

[Ruippa]

Mitä eroa on blondilla ja taksikyydillä?
Taksikyydistä täytyy maksaa.

Kaksi koiraa katsoi pornovideota. Todella eroottisessa kohdassa koira sanoi toiselle: "Kun me teemme tuon, he heittävät vettä päällemme."

Unelmien nainen sanoo: Herran tähden, meidän hääpäivä tulee joka vuosi. Mene metsästämään kavereittesi kanssa, se on hienoa stressilääkettä.

[forester55]

Uimamaisteri ja insinööri olivat ongella ja kävi huono tuuri, vene kaatui. Insinööri ei osannut uida ja uimamaisterilla oli täysi työ uida rantaa kohti ja pitää kainalossa olevan puolitajuttoman insinöörin pää veden pinnan yläpuolella. Lähempänä rantaa uimamaisteri alkoi huutamaan "apua apua insinööri hukkuu", jonka jälkeen kainalosta kuului pulpahtava täsmennys "dipl..insinööri".

[p12270]

Laihialaispoika joutui lähtemään rintamalle, joten äiti laittoi evästä ja villasukat mukaan. Tähän isä tuumasi: "Taitas tulla halvemmaksi ampua poika kotona".

[forester55]

Kekkosen valtiovierailuihin liittyi yleensä myös kalastusta tai metsästystä, Keniassa käydessään ohjelmaan sisältyi ison urosgorillan metsästys. Metsästyspäivää edeltävänä iltana Kekkonen kutsui seurueeseen kuuluneen Tauno V Mäen luokseen saadakseen etukäteisinformaatiota metsästyksen kulusta ja tarvittavista välineistä. Ja Tauno V Mäki kertoi: "urosgorillan metsästykseen tarvitaan hullunrohkea alkuasukas, vihainen rakkikoira, käsiraudat ja haulikko. Gorillahan kiipeää puun latvaan kun sitä ahdistellaan, siis alkuasukas kiipeää puuhun ja ennemmin tai myöhemmin gorilla hyppää alas, ja kun vihainen rakkikoira hyökkää, gorilla pistää refleksinomaisesti ranteensa palliensa suojaksi, jolloin pistetään rautoihin ja sillä siisti". Hetken asiaa mietittyään Kekkosella oli vielä yksi kysymys "Tauno, mihinkäs sitä haulikkoa tarvittiin", siihen Tauno V Mäki vastasi "jos nyt käy niin huono tuuri, että puusta tipahtaakin mies ennen gorillaa, te herra tasavallan presidentti ammutte sen rakkikoiran.

[Herkules]

mies oli baarissa ja näki kauniin naisen ja senkas tansahteli ja ja joivat viinejä ym.. ja lopulta illan päätteeksi ne meni miehen kotiin ja rupes siinä riisuilee kamppeita ni vähän ennen ku ois pitäny ruveta hommiin ni tyttö rupes estelee, ni mies sano jos et rupia niin käy niinku kälviällä!! ja tyytö paniikissa anto.. homman jälkeen tyttö kysy varovasti miten siellä kälviällä sitten kävi ? siellä en saannu