kevennyksiä

[forester55]

Oli uskovainen pariskunta, vaimo uskoi tuonpuoleiseen ja paratiisiin, mies jälleen syntymiseen. Mies kuoli ja sureva vaimo päätti soittaa kännyllä miehelleen viikon päästä, että mitä miehelle kuuluu..."rakkaani, mitä sinne paratiisiin kuuluu".."mikäs täällä on olla, kun aamulla herätään ensin vähän syödään ja sitten n???aan, sitten taas vähän syödään ja taas n???aan, siinäpä se päivä aina mukavasti vierähtää... "no eikö olekin ihanaa siellä paratiisissa"..."en minä missään paratiisissa ole, olen kanina täällä Australiassa".

Toinenkin tarina uskovaisesta pariskunnassta..rovasti oli kuolinvuoteellaan ja ruustinna kysyi, että oletko varmasti ollut minulle uskollinen kun nuo kinkerireissutkin ovat tahtoneet aina venähtää. Siihen rovasti aivan viimeisillä voimillaan vakuutti, että otan neulanpiston jokaisesta maallisesta syrjähypystä tuonpuoleisessa. Ruustinna kuoli viikon päästä surun murtamana ja tuli Pietarin portille, siitä lähti kolme tietä, yksi helvetin kiirastuleen, yksi sovitukseen ja yksi paratiisiin. Ruustinna tietenkin ohjattiin paratiisiin johtavalle tielle, mutta ennen matkan jatkamista ruustinna ei malttanut olla kysymättä "mikä on tuo tikkaava ääni tuolla sovituksen suunnalla". Siihen ylin portinvartija totesi "siellä on ollut eräs pappi viikon Singerissä".

[kuurakirsu]

Mies meni kirjakauppaan ostamaan kirjaa. -Mistä löytäisin kirjan: “Mies, talon herra” -Satukirjat löytyvät lasten osastolta, myyjä vastasi

[kuurakirsu]

Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta

[kuurakirsu]

Ilmoitus lehdessä:
Annetaan koiranpentuja hyvään kotiin. Emä puhdasrotuinen suomen ajokoira. Isä luihu ja moraaliton kylänpiski, joka osaa kaivautua aidan alta.

[kuurakirsu]

Kaksi veljestä lähti syksyllä hirvijahtiin ja kuinka ollakaan toisella tuli pissahätä. "Eipä hätää" totesi kaveri ja alkoi lorottaa mättääseen, mutta kuinka sattuikaan, samassa mättäässä oli käärme, joka suuttui lorotuksesta ja iski kaveria myrkkyhampaillaan "hepin" päähän. Kaveri alkoi voivottelemaan tuskissaan ja pyöri maassa. Hän sanoi velipojalle "Soita lääkärille". No velipoika soitti ja selosti tilanteen. Lääkäri sanoi, ettei ole muuta keinoa kuin että myrkky on imettävä pois. Velipoika kysyi lääkäriltä vielä, etteikö tosiaaankaan ole muuta vaihtoehtoa ja lääkäri totesi, ettei ole. Puhelu loppui ja maassa kierivä velipoika kysyi "Mitä lääkäri sanoi"? Johon toinen velipoika vastasi "Sää kuolet".

[p12270]

Muut meni yli, Muhamed ali. Muut löi swingin, Vladimir putin. Muut otti taksin, John lennon. Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen. Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin. Muut sai töitä, Teuvo loman. Muut oli outoja, Eppu normaali. Muut oli ankkoja, Riki sorsa. Muut halus Eevan, Kofi Annan. Muut oli harakoita, Kaisa varis. Muut piti näpit kurissa, Pekka kouri. Muut kesti, Jerry lewis. Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.

[Ruippa]

Lumikki kulkee metsässä. Vastaan tulee kolme pientä miekkosta. "Keitä te olette?" Lumikki kysyy. "Olemme seitsemän pientä kääpiötä," he vastaavat. "Mutta teitähän on vain kolme?" "Väkeä vähennetään, väkeä vähennetään..."

Syyskuisena iltapäivänä eräässä savolaisessa yrityksessä työntekijät jolkehtivat tehtaan käytävällä parvena. Jäniksenmetsästys taisi olla kiihkeimmillään, kun siihen sattui tehtaan pomo työnjohtajansa kanssa tarkastuskierrokselle. Pomo katsoi aikansa ukkoporukan parveilua ja kysyi työnjohtajaltaan:
- Tekköökö ne nuo ukot mittää?
Työnjohtaja arvioi hetken alaisiaan ja totesi pomolleen:
- Öö. Eeenpä usko että tekköövät. Männää vuan varovasti ohi.

[api]

Suulperi isänt ol aika pöffis ko raittiussihteer Virtanen hänt kloosutt:

– Mnää oli viimeks ilonen kon te olitt selvispäite.

– Nii, se ol sillo, mutt tällk kertta mnää ole ilone.

[api]

Rakastun nuarpari istus suurem buu all. Poik sanos:

– Kuulestis rakas, mitä mahdais tämä vanh tammi sanno, jos se ossais puhhu?

– Se vissi sanois, ett: ”mnää ole lehmus”.

[api]

– Kuis snää lainkka voi menn Liisi-Pirkon gans naimissi? Hän o oll melkke jokattem borvolaise äijän gans!

– Nii, mutt ei Porvo niin gauhja suur paikk ol.

[api]

– Mitä ero siin o, ett ko äit laitta ruakka taikk isä laitta ruakka?

– No, ko äit laitta ruakka, ni vesi tlee kiälell. Ko isä laitta ruakka, tlee vesi silmist.

[api]

Täsä ol tuana yhdes aviisis jutt, misä nimimerkk ”Utelias” kysys lääkrilt, ett ong se mahdolist, ett Hokmanin dipoist tlee raskaks?

Lääkär ol fundeerank kapple aikka, ja sitt hän ol kysyn:

– Ming ikkänen dämä herr Hokman mahta oll?

[api]

Nuar morssemem blantt kysys papilt:

– Onk seksi sallittu enne vihill meno meijä uskonnosan?

– Kyll se sallittu o, mutt älä jät stää iha nii viime tippaha, etes vaam bääs hiljastuma häist.

[api]

– Kuulestis ny Ville, tämä ainekirjotus teijäm berhen goerast o juur jämt samalainen ko snuu veljes kirjott viimäs viikollt teijän goerastan.

– Tiätystengi, ko se o juur se sama koeraki.

[Ruippa]

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!

- Mutta pikku Kalle, kuka sinut on opettanut kiroilemaan noin kamalasti?
- Opettanut ja opettanut, kai sitä voi olla omaakin lahjakkuutta.