kevennyksiä

[Jouni Remes]

Äiti, minä olen raskaana. Mitä ihmettä? Minähän opetin sinulle, että jos joku koskee rintoihisi, niin sanot ÄLÄ ja jos koskee alapäähäsi, niin huudat LOPETA!! Mutta äiti, niinhän minä teinkin. Hän kosketti molempia yhtäaikaa ja silloin tietenkin huusin ÄLÄ LOPETA, ÄLÄ LOPETA...

[Jouni Remes]

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään. Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan. Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokais......i maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan. Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään. "Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja -&%¤#&£#-, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon. Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon. "Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Ei -&%¤#&£#- ,Minä tiskaan"

[jussi kananen]

-höpsis--sanan sovelias käyttö

-höpsis--sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."Osama bin Laden, 2001"
Hei halooo, kuka -höpsis- siitä saisi tietää?!"Bill Clinton, 1999"
Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"Nooa, 4341 eKr"
Missä vitussa me ollaan?!"Amelia Earhart, 1937"
Haluatte minkä tuohon -höpsis- kattoon?!"Michelangelo, 1566"
Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"Pythagoras, 126 eKr"
Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"Picasso, 1926"
Joka -höpsis- taukki ymmärtää tämän."Einstein, 1938"
Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"Kenraali Custer, 1877"
Mikä -höpsis- se oli?"Hiroshiman pormestari, 1945"
Vitut täällä mitään jäävuoria ole."Titanicin kapteeni, 1912"
Kuka -höpsis- jätti keulaportin auki?"Estonian kapteeni, 1994"
Aja nyt -höpsis- kovempaa!"Prinsessa Diana, 1997"
Miks just mun pitää jäädä tänne -höpsis- moduliin venaan?"Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
-höpsis- tää on pelkkä flunssa."Aleksanteri Suuri, 323 eKr"
Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku -höpsis- Kuwait."Saddam Hussein, 1990"
Kuka -höpsis- laukaisi sen torpedon jo putkessa?"Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000"l
Pikkusen sensuuri iski mut jokainen varmaan ymmärtää...

[Jouni Remes]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että kun vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi: "On parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan..." Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

[Timo Apilisto]

Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
- Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.

[Kari Pehkonen]

Manne oli nähnyt unessaan paljon heiniä ja kysyi kaveriltaan mitä uni mahtoi ennustaa?? "Kuolemaa"!! kertoi kaveri vakavana.
Siihen manne kertoi, että "oli siinä puolet olkiakin".... "Sitä liukkaampi lähtö" jatkoi toveri

[Jouni Remes]

Mies kertoo tarinaa toiselle.
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !!!!!

[Timo Apilisto]

Olisitpa kuullut, millainen riita minulla oli vaimoni kanssa
siitä, että laitammeko rahat autoon vai keittiön uudistukseen.
- Kumpi voitti?
- En kerkiä nyt jutella enempää. Bussi tulee juuri.

[Kalevi Vänskä]

Jos sinulla on kymmenen omenaa ja minä otan niistä viisi, niin mitä sinulle jää? opettaja kysyi.
– Paha muisto ahneesta opettajasta.

Kaksi pikkupoikaa hääri jääkiekon kimpussa tamperelaislähiön kiekkokaukalossa, kun paikalle äkkiä ryntäsi vesikauhuinen rottweiler ja hyökkäsi raivoissaan toisen pojan kimppuun. Toinen toimi salamannopeasti, työnsi mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisi yhdellä riuhtaisulla sen niskan. Tilanteen nähnyt mies riensi poikien luokse.
– Tuo oli todella urheasti toimittu, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen Aamulehden toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä jutun lehteen.
Asia sopi pojille ja he katsoivat vieressä, kun mies alkoi kirjoittaa lehtiöönsä: ”Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista.”
Poika keskeytti sanoen:
– Anteeksi vaan, mutta en mä ole Tappara-fani.
Mies aloitti uudestaan alusta: ”Nuori Ilves-fani pelasti…”
Poika keskeytti taas.
– Mä olen stadista ja kannatan Jokereita.
Toimittaja vilkaisi poikaa ja aloitti kolmannen kerran:
”Helsinkiläinen nuorisorikollinen tappoi perheen rakkaan lemmikin.”

Montako lasta sinulla on?
– Seitsemän.
– No jopas, aikamoinen määrä nykypäivänä.
– Ei se vielä mitään, velipojalla on yhdeksän.
– Ihanko totta, ja kaikki saman naisen kanssa?
– Ei. Kyllä meillä molemmilla on oma vaimo.

– Käytitkö eilen autoa? isä kysyi hiljattain ajokortin saaneelta pojaltaan.
– Joo, ajoin pari kaveria jalkapallomatsista kotiin.
– Kerro heille, että jompikumpi heistä on unohtanut rintaliivinsä takapenkille.

[Mika Pulli]

Jos sinulla on kymmenen omenaa ja minä otan niistä viisi, niin mitä sinulle jää? opettaja kysyi.
– Paha muisto ahneesta opettajasta.

Kaksi pikkupoikaa hääri jääkiekon kimpussa tamperelaislähiön kiekkokaukalossa, kun paikalle äkkiä ryntäsi vesikauhuinen rottweiler ja hyökkäsi raivoissaan toisen pojan kimppuun. Toinen toimi salamannopeasti, työnsi mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisi yhdellä riuhtaisulla sen niskan. Tilanteen nähnyt mies riensi poikien luokse.
– Tuo oli todella urheasti toimittu, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen Aamulehden toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä jutun lehteen.
Asia sopi pojille ja he katsoivat vieressä, kun mies alkoi kirjoittaa lehtiöönsä: ”Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista.”
Poika keskeytti sanoen:
– Anteeksi vaan, mutta en mä ole Tappara-fani.
Mies aloitti uudestaan alusta: ”Nuori Ilves-fani pelasti…”
Poika keskeytti taas.
– Mä olen stadista ja kannatan Jokereita.
Toimittaja vilkaisi poikaa ja aloitti kolmannen kerran:
”Helsinkiläinen nuorisorikollinen tappoi perheen rakkaan lemmikin.”

Montako lasta sinulla on?
– Seitsemän.
– No jopas, aikamoinen määrä nykypäivänä.
– Ei se vielä mitään, velipojalla on yhdeksän.
– Ihanko totta, ja kaikki saman naisen kanssa?
– Ei. Kyllä meillä molemmilla on oma vaimo.

– Käytitkö eilen autoa? isä kysyi hiljattain ajokortin saaneelta pojaltaan.
– Joo, ajoin pari kaveria jalkapallomatsista kotiin.
– Kerro heille, että jompikumpi heistä on unohtanut rintaliivinsä takapenkille.

Olipa hyviä, pakko lainata

[Kalevi Vänskä]

Ensimmäisen luokan opettaja testasi lasten matemaattista valmiutta ja kysyi pikku-Pekalta:
– Mikä tulee numeron 3 jälkeen?
– Neljä, Pekka vastasi.
– Hyvä. No mikä tulee numeron 7 jälkeen?
– Kahdeksan.
– Hienoa! Mistä sinä olet numerot jo noin hyvin oppinut?
– Isä on opettanut.
– No mikä tulee kymmenen jälkeen?
– Sotamies

Huonosti suomea puhuva maahanmuuttaja oli saanut töitä sähkölaitokselta ja meni lukemaan erään rouvan sähkömittaria.
– Saadako minä sinun numero? tumma mies kysyi oven avanneelta naiselta.
– Vai vielä numero! tämä kiukustui ja käski miehen painua hiiteen.
Nyt puolestaan maahanmuuttaja suuttui ja tiuskaisi:
– Jos minä ei saada numero, sinä saada käyttä koko loppuvuosi kynttilää!

[Timo Apilisto]

Leijona heräsi pahantuulisena ja halusi haastaa riitaa. Puussa se näki apinan ja karjahti sille:
- Kuka onkaan viidakon kuningas!
- Sinä tietysti, apina vastasi ja vapisi pelosta. Sitten tuli paikalle gaselli.
- Kuka onkaan kaikkien eläinten kuningas? leijona ärjyi sille.
- Sinä tietysti, vastasi gaselli ja loikki karkuun. Sitten tuli norsu vastaan.
- Kuka onkaan viidakon ja kaikkien eläinten kuningas? leijona karjahteli.
Norsu ei vastannut. Se kietoi kärsänsä leijonan ympärille, nosti sen korkealle ilmaan ja sinkosi sitten leijonaparan piikkipensaikkoon. Voihkien ja valittaen pyrki leijona jaloilleen. Se katsoi norsuun päin ja sopersi:
- Ei sentään tarvitse hermostua, vaikka ei tiedäkään oikeata vastausta.

[Kalevi Vänskä]

Vanha vitsi, mut yhä naurattaa...
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.
Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"
"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."

[Timo Apilisto]

Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä..
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa.
Ville teki saman, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa.
- Eikö sujunut?
- Ei sujunut, ei.
- Nojaa, unohdin kyllä sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...

[Mika Pulli]

Mies yritti päästä juttusille kauniin naisen kanssa.
-Mikä on ammattisi?
-Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin.. Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastaa empimättä: Vladimir Svensson.