Suomen Ajokoirajärjestö

Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla.Toinen valitti
kun tupakat kastuu.Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen
sisälle.Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi
kortsuja.
Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo totesi: "Sen
kokoinen että menee camelille!

Kaveri tuli myöhään kotiin, tyttöystävä kysymään että missäs sitä ollaan oltu?
Mies vetänyt bensaa kurkkuun tallilla tyhjentäessään tankkia ja ääni ei kulkenut. Joten sormimerkeillä koetti selvittää asian.

Eka merkki syntyi kun pani etusormet ja peukalot vinoneliölle ja lipsutteli kieltä siinä välissä.
Toinen kun veteli sormia edestakaisin ranteen ympärillä....
Kolmas kun pani sormet renkaalle ja toisen käden sormella työnteli renkaan läpi.

Ja turpiin tuli. Sitten kun ääni palasi, sai kerrottua puhumalla:

Rellua kerpele pesin tallilla ja ei käynnistyny enään, piti pumpata bensatankki tyhjäksi ja rassata letkut auki.

Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100€. Sihteeri sanoi EI !
Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kumarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni....
Sihteeri vastasi, se kusipää käytti kolikoita . . . DD

Tarinan opetus: Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

Kulkumies oli iltapäivällä menossa erääseen taloon sateensuojaan, mutta kun hän sattumalta näki ikkunasta hieman omituisen tapahtuman, hän menikin seuraavaan taloon kertoen näkemästään "isäntä siellä istui potalla ja syyteli puolukoita ämpäristä ilmaan, emäntä seisoi isännän edessä yläosattomissa ja hieroi rintavarustuksiaan, olikohan kyse jonkin sorttisesta esileikistä?" Siihen naapurin isäntä antoi empimättä vastauksen "no hehän ovat molemmat kuuromykkiä, emäntä on kysynyt, että joko sitä lähdetään iltalypsylle ja isäntä on vastannut, että paskanmarjat, siellähän sataa ulkona.

Älä koskaan harrasta seksiä poliisin kanssa, ne sanoo vaan stop.
Ei koskaan myyjän kanssa, ne sanoo vaan ”seuraava olkaa hyvä”.
Eikä koskaan opettajan kanssa, he vaan oikaisee sua kun teet väärin.
Mutta päiväkodin työntekijän kanssa on hyvä, ku he sanoo:
- Hopsista!!! Ylös taas ja kokeillaan uudestaan!

Suuseksiä harrastetaan joka ilta kertoi kaveri.
Sanon vaimolle illalla:
- Haista vitt*
Ja vaimo vastaa:
- Vedä käteen!

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen
Amerikkaan. Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa 10
euroa." Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole.
Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne takahuoneeseen" mies sanoi ja
suuntasi askeleensa varastoon päin. Blondi sen kummemmin ihmettelemättä
tietenkin perässä.
Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
Mene nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä
"Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti
"Ja nyt... ota se ulos"
Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja... piti tauon.
Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan"
Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Kuuleeko äiti?"

Savolainen mäkkärissä...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon

Pyöräilykilpailu on kuumimmillaan. Kilpailua johtava pyöräilijä on nykäissyt ja hankkiutunut mielestään melko turvalliseen johtoon. Silloin hän kuulee läähätystä aivan takaansa. Hän parantaa tahtia. Mutta vähän ajan kuluttua kuulostaa jälleen siltä kuin joku puhaltaisi hänen korvaansa. Hän pinnistää viimeisetkin voimavaransa, mutta ei saa pudotetuksi peesaajaa. Päinvastoin, hänen rinnalleen pusertautuu vanhaa naistenpyörää hurjasti polkeva ajokoiramies ja luikkaa kysymyksen:
- Luuletko että ehditään kaupunkiin hakeen tuomariviinoja ennen kuin kauppa menee kiinni?

Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen
kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin.
Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia.
Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua.
Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato
oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset. Ensimmäinen mato
alkoholissa - kuollut. Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut. Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat
ja nussit, niin sinulla ei ole matoja!"

Hitleri ottaa koekorttia vastaan..

http://www.youtube.com/watch?v=RH33VF2za2A

Ei ole onneksi nämä meidän YT:t yhtä hurjana kun kortteja palautellaan vaikka välillä joutuvat raapustuksia korjaileen..

aivan loistava.

Heko heko

Mies kuoli ja pääsi taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän, mikä oli täynnä kelloja. Mies kysyi: - Mitä ovat nämä kellot?
Pietari vastasi: - Ne ovat valhekelloja. Jokaisella on omat kellonsa. Aina, kun joku valehtelee, niin kellon viisarit liikkuvat. Tämä tässä on äiti Teresan kello, kuten huomaat kellon viisarit eivät ole liikkuneet, joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kymmenen kertaa, eli hän on valehdellut 10 kertaa.Jutta Urpilaisen viisari liikkuu joka päivä vähintään kahdesti!
- No, missä on Jyrki Kataisen kello?, Kysyi mies.
- Se on toimistossani tuulettimena, vastasi Pietari.