Suomen Ajokoirajärjestö

Eräs villi ja märkä kysyi toimituksen jälkeen laihialaismieheltä, joka ei halunnut "siemenperunoistaan" luopua sitomalla "pussin" suun solmulla kiinni, että mihinkäs se aarrelasti on oikein matkalla. Siihen hän sai vastauksen "siemenet vierähän pankkihin ja pussi vierähän naapurille takaasi"

Mitä eroa on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella? Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä ja pahapaimen panee lampaita henkensä edestä.

Aukusti, pitäjän vanha autonkuljettaja, meni viinakauppaan. Aukusti oli jo hyvänlaisesti astunut korkin päälle, eikä myyjärouva antanut Aukustille kippurahäntäpulloa. Kaikkien ihmisten katsellessa Aukusti perääntyi kolme askelta taaksepäin ja tuijotti tiukasti rouvaa silmiin sanoen kuuluvalla äänellään punastuvalle rouvalle:
- Vai on se rouva maistanu! Vai on se rouva maistanu!

Mies oli saanut baarista naisen mukaansa. Kun he lähestyivät miehen asuntoa, niin nainen sanoi: " Se miten mies avaa oven kertoo hänestä paljon rakastajana. Jos hän laittaa avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, niin hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän taas joutuu etsimään avaimen reikää, niin teidän että hän on kokematon. Miten sinä avaat oven nainen kysyi mieheltä? No tuota... ensiksi tietysti nuolen lukon, mies vastasi.

Vanhempi maanviljelijäpariskunta oli maatalousnäyttelyssä tutustumassa suomenkarjaosastolla näytillä olevaan valiosonnin, siihen aikaan asiat hoidettiin vielä luonnonmukaisin menetelmin. Osaston esittelijä kertoi, että Osku pystyy astumaan kymmenen kertaa vuorokaudessa eli noin parin tunnin välein. Vanhempi naishenkilö antoi miehelleen käsimerkin pohkeeseen ja sanoi "ajattele kymmenen kertaa".. siihen mies vastasi "niin niin mutta joka kerta eri lehmää"..

Samaan teemaan liittyvä toinenkin tapaus..peräkammarin poika oli sekaantunut lehmään ja joutui sovittamaan tekonsa leivättömässä pöydässä. Vapautumisen jälkeen hän oli eräänä sunnuntaiaamuna viemässä lehmää sonnille ruisleipä kainalossa. Saavuttuaan kyläkaupan kohdalle tapahtumaan luonnollisesti kiinnitti aivan erityistä huomiota kaupan pihalla oleva nuorten miesten joukko ja tulihan sieltä kysyvä kommenttikin "ollaanko sitä kuuluutuksille menossa".

Kylän rovastilla oli tapana pistäytyä aika-ajoin seuraamassa takavuosina opetusta kansakoulussa. Niin tapahtui myös eräänä päivänä Pielaveden kansakoulussa. Rovasti käveli arvokkaasti pulpettien väliä ja pysähtyi sitten oppilaan viereen.
- Mikäs se on tämän nuoren miehen nimi?
-Minnoon Otto.
-No tunteekos Otto monia luonnossa näkyviä eläimiä?
-Aika monta tiijän!
-No Otto kertoo rovastille, mikä se on semmoinen, joka iloisesti kuusikossa hypähtelee oksalta oksalle, sillä on tupsukorvat ja pitkä tuuhea häntä?
-Eilen olisin sanona, jotta oravoo muistuttaa, vuan tässä tilanteessa pelloon varman piälle ja sanon, jotta Jeesus-lapsi.

Tässä kerran kuulu kyliltä että oli hiukka hidasliikeinen renkipoika sekkaantunu sian kanssa josta joutui sitten
vastailemmaan käräjä tuvalle.
Tuomari oli loppu selvityksessä kysyny rengiltä että etkö sinä yhtään ajatellu miltä siasta tuntui sillä hetkellä.
Renki hiukan mitittyään kertoili että kyllä se jossain vaiheessa tais kyllä mainita että " no, no"

Talon piika yritti viimeiseen asti salata raskautensa, mutta tulihan se asia julki kun tuli synnyttämisen aika. Talon emäntä otti asian keskustelun alle isännän kanssa päiväkahvipöydässä, että mitenkähän se Hilda tuli raskaaksi, vaikka renkikin oli lomalla ja käymässä ulkomailla juuri silloin kun raskaus on pantu alulle. Isäntä käänsi sanomalehden sivua ja ikäänkuin ohimennen totesi "varmaan sen takia oli, että ei alettas kylillä puhumaan"

Emäntä sanoi isännälle: Meidän piika näytää olevan raskaana .
Isäntä lueskeli lehteä ja tokaisi:Se on piian oma asia.
Emäntä jatkoi:Kuuluu olevan sinulle raskaana.
Isäntä siihen,että se on minun oma asia.
Vai niin siinä tapauksessa minä lähden.
Isäntä siihen että se on sinun oma asia.
Emäntä meni itkeä tihrustellen kammariin,mutta palasi kohta takaisin ja ilmoitti,että piika pannaan meilta poijes.
Tähän isäntä tokaisi että eihän tuo näytä panemalla lähtevän.

Kun Jumala oli luonnut naisen otti hän muutamia ammattimiehiä tarkastamaan työtään.

Nikkari: "Kaunis mööpeli, oikein rokokootyyliä, juu - juu, mutta on tehty vähän tuoreista ineistä, koska paikotellen on ruvennut pykimään."

Verhoilija: "on, on, pehmeät paikat ja hyvä toppaus. Mutta ihmetellä täytyy, että toisissa paikoissa huolimattomuudessa on jätetty toppaus näkyviin."

Arkkitehti: "Jaa -hm. Tyylipuhdas ja arkitehtoonisesti ensiluokkaista työtä. Mutta kuitenkin kummastuttaa, että seurusteluhuone ja käymälä on rakennettu aivan vieretysten."

Lukkoseppä: "Hyvät lukot ja hyvässä rasvassa. Ikävä vaan, että mikä avain hyvänsä sopii."

Laukkuryssä yöpyi ennen vanhaan eräässä selkosen talossa. Ryssä näki, että mökin nuorella ja nätillä tytöllä teki mieli muuatta koreaa huivia kaupustelijan laukusta. Laukkuryssä supatti vaivihkaa illan mittaan tytölle, että jos lempesi yöllä minulle annat, niin saat kauneimman huivini. Yöllä laukkuryssä sitten nautti tytön antaman lemmen ja pujotti tyttären käteen halvemman, vaatimattomamman näköisen huivin, kuin mitä oli luvannut ja mitä tyttö oli mielinyt. Aamulla tyttö näki vähempiarvoisen huivin, kuin mitä laukkuryssä oli luvannut ja päästi kauhean parun. Siihen ryssä virkkoi:
- Kah, puretah kauppa.

Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Riisuuduttua toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia ja kysyi: " Mitä varten sinä Väinö olet mennyt ajamaan kaikki munakarvasi pois?" Tähän Väinö vastasi: " Kun se ei suostu seisomaan, niin ei sen tarvitse pehmeällä maatakkaan."

Naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta. Rapusta he löysivät sammuneen miehen. He eivät uskaltaneet laittaa valoja päälle. Ensimmäinen otti mieheltä hatun pois ja totesi: Ei oo mun mies, tällä on tukka pääs. Toinen avas paidan nappeja ja sanoi: Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja. Kolmas avasi miehen sepaluksen ja huudahti: EIHÄN TÄÄ OO KOKO TALOYHTIÖSTÄ!

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...

Kerran muuan kettukoiramies, joku varakas johtaja, löysi naapuripitäjästä kivan rouvashenkilön, jonka luona kulki syksynaikana. Kotona mies aina ilmoitti menevänsä naapuripitäjään kettujahtiin. Ajokoira sen kun koko syksyn lihoi ja sen karva karva kiilsi ikään kuin soopelilla. Johtaja oli taas lähdössä kettujahtiin pihallaan. Silloin vaimo tuli ilmoittamaan:
- Nyt se sinun kettusi jo soittaa kotiin, tule äkkiä puhelimeen!

Pikku poika kyselee isältään, onko huuhkajalla montakin silmää?
- isä vastaa, että eihän sillä ole muutakuin kaksi, miten niin?
- johon poika, että hän kuuli kun äiti sanoi posteljoonille:
-meidän täytyy olla hirveän varovaisia, sillä vanhalla huuhkajalla on silmät selässäkin.